Beleidigungen

Deine Mutter ist so fett, sie braucht 2 Postleitzahlen.

Wenn deine Mudda Fallschirm springt, verfehlt sie die Erde.

Deine Mutter ist so fett, dass sie vom Stammbaum abgebrochen ist.

Sagt das Schaf zum Esel: "Mäh!" Antwortet der Esel: "Mäh doch selber!"

Alle haben Haare, nur Torsten, der hat Borsten!

Deine Mudda ist so dick, wenn sie mit High Heels weggeht, kommt sie mit Flip Flops zurück.

Ein Mann liest in einem Magazin und sagt zu seiner Frau: „Du Schatz, hier steht, dass Frauen in einem Jahr fast doppelt so viel sprechen, wie Männer!"

Sagt die Frau: „Tja, das liegt daran, dass wir euch immer alles zweimal sagen müssen!“

Deine Mutter hat nur ein Bein und wird beim Fußball getunnelt.

Nein, nein - ich habe überhaupt nicht gesagt, dass du schlecht kochst. Wirklich nicht!!

Ich habe nur gesagt: "Wir haben den einzigen Hund im Dorf, der am Tisch nicht bettelt!!"

Ich bin heute so dumm, ich könnte Amerika regieren! 😂

Fragt die Ehefrau ihren Gatten: "Was magst du mehr, meinen wunderschönen Körper oder meine überragende Intelligenz?"

Er, nach kurzer Überlegung: "Eher deinen Sinn für Humor."

Schatz? Ich fühle mich in letzter Zeit so dick und hässlich. Ich brauche dringend mal wieder ein Kompliment! JA, du hast eine sehr tolle Beobachtungsgabe.

Birgitt fragt ihren Sohn Paul: „Findest du mich schön oder hässlich?“

Sagt der Sohn: „Eigentlich beides.“

Verwundert fragt die Mutter nach: „Wie soll ich das denn jetzt verstehen?“

Sagt der Sohn: „Also... Ich finde, du bist ganz schön hässlich!“

Wenn Chuck Norris an der Steckdose rumspielt, bekommt das Kraftwerk einen Schlag!

Sagt ein Lehrer zu einem Schüler im Unterricht: "Wie bin ich?"

Antwortet der Schüler: "Wie Ihr Haus, bodenlos."

Chuck Norris ist vor 10 Jahren gestorben, nur der Tod hatte bis jetzt nicht den Mut, es ihm zu sagen.

Wie nennt man einen Afrikaner, der sich eine Flasche Fiji-Wasser leisten kann?

Ein Millionär!

Kommt ein Mann zur Wahrsagerin und setzt sich vor die Kristallkugel. „Wie ich sehe, sind Sie Vater von zwei Kindern", sagt die Wahrsagerin.

„Das glauben SIE!", erwidert er. „Ich bin Vater von drei Kindern."

Die Wahrsagerin lächelt und antwortet: „Das glauben SIE! lol"

Newsflash — Newsflash — Newsflash.

Washington:

Donald Trumps Privatbibliothek ist ausgebrannt - beide Bücher wurden ein Raub der Flammen!!

Und das Schlimmste daran: eines hatte er noch gar nicht fertig ausgemalt.

Warum steht eine Blondine seit Stunden auf der Straße?

Antwort: Weil sie an einem Stoppschild angelangt ist.