Beleidigungen

Wollte Flüchtlinge für die Feuerwehr motivieren, aber der Slogan "Asylanten an die Hydranten" kam wohl nicht so gut.

Ich denke, dass Sprudelwasser von den Deutschen erfunden worden ist. Wer sonst würde Gas in Wasser tun?

Die meisten Frauen denken sich, wenn sie in den Spiegel schauen: "Der Speck muss weg." Deine Mutter denkt es auch – wenn sie vor dem Kühlschrank steht.

Mein neuer Alligator war total überteuert. Das war ein schlechter Krokodeal.

"Schatz, die Milch im Kühlschrank hält länger als deine Impfung!"

Aldi hat angerufen. Deine Mutter und ihr Köter haben schon wieder vor die Eingangstür geschissen.

Deine Mutter ist so fett, wenn sie ins Wasser geht, singen die Wale: "We Are Family!"

Deine Mutter ist wie Edding: Fett, schwarz und stinkt nach Alkohol.

Was waren Kevins härtesten zehn Jahre?

Die Grundschule.

Deine Mutter zieht High Heels an und kommt abends mit Flip-Flops nach Hause.

Deine Mutter ist so fett, wenn sie ein Passfoto braucht, ruft sie bei der NASA an.

Was macht ein Schalker, wenn er Meister wird? - Die PlayStation aus und geht ins Bett.

Dein Vater nimmt deine Mudda mit auf die Arbeit, damit er ihr keinen Abschiedskuss geben muss.

Bin durch die Prüfung gefallen und hab mich bei meinen Eltern gerechtfertigt mit dem Satz: "War der erste Versuch schlecht, mach's einfach nochmal." Kommentar von meinem Vater: "Deswegen hast du eine Schwester."

Was macht eine Blondine, wenn der Computer brennt? Sie drückt die Löschtaste.

Warum ist es immer so heiß in Afrika?

Weil schwarz die Sonne anzieht.

Wenn das Gesicht deiner Mutter auf einer Briefmarke wäre, würde die Post pleite gehen.

Wenn die Erde explodiert, dann benutzt man deine Mutter als Ersatz.

Wenn der Geier ausstirbt, ist deine Mutter der hässlichste Vogel.

Zwei ältere Damen warten an der Bushaltestelle vor dem Friedhof.

Holt die eine einen Schminkspiegel aus der Tasche und zieht sich den Lippenstift nach.

Fragt die andere: „Wie alt sind Sie?“

Sagt die eine: „78 Jahre.“

„Und da schminken Sie sich noch? Na, das lohnt sich doch nicht mehr.“

„Wenn Sie meinen... Wie alt sind Sie übrigens?“, fragt die erste Dame zurück.

„85 Jahre, wieso?“

„Und da fahren Sie noch heim? Na, das lohnt sich doch nicht mehr...“