Beleidigungen
Aldi hat angerufen. Deine Mutter und ihr Köter haben schon wieder vor die Eingangstür geschissen.
Mein neuer Alligator war total überteuert. Das war ein schlechter Krokodeal.
Man kann 2 Sachen vom Weltraum aus sehen: die Chinesische Mauer und deine Mutter.
Deine Mutter ist so fett, wenn sie ins Wasser geht, singen die Wale: "We Are Family!"
Deine Mutter ist wie Edding: Fett, schwarz und stinkt nach Alkohol.
Was waren Kevins härtesten zehn Jahre?
Die Grundschule.
Warum ist es immer so heiß in Afrika?
Weil schwarz die Sonne anzieht.
Deine Mutter ist so fett, wenn sie ein Passfoto braucht, ruft sie bei der NASA an.
Ich wollte eine Singlebörse für Menschen mit Behinderungen eröffnen, aber der Slogan "Hast du Down, kriegst du Frauen" kam nicht so gut an.
Was macht ein Schalker, wenn er Meister wird? - Die PlayStation aus und geht ins Bett.
Was macht eine Blondine, wenn der Computer brennt? Sie drückt die Löschtaste.
Bin durch die Prüfung gefallen und hab mich bei meinen Eltern gerechtfertigt mit dem Satz: "War der erste Versuch schlecht, mach's einfach nochmal." Kommentar von meinem Vater: "Deswegen hast du eine Schwester."
Das Grün der französischen Flagge steht für die erfolgreiche Verteidigung Frankreichs.
Polen, das einzige Land, wo der Bumerang nicht zurückkommt.
Wenn der Geier ausstirbt, ist deine Mutter der hässlichste Vogel.
Wenn das Gesicht deiner Mutter auf einer Briefmarke wäre, würde die Post pleite gehen.
Wenn die Erde explodiert, dann benutzt man deine Mutter als Ersatz.
Warum lachen Chinesen über Deutsche?
Weil sie ihre Mauer noch haben.
Deine Mutter zieht High Heels an und kommt abends mit Flip-Flops nach Hause.
Zwei ältere Damen warten an der Bushaltestelle vor dem Friedhof.
Holt die eine einen Schminkspiegel aus der Tasche und zieht sich den Lippenstift nach.
Fragt die andere: „Wie alt sind Sie?“
Sagt die eine: „78 Jahre.“
„Und da schminken Sie sich noch? Na, das lohnt sich doch nicht mehr.“
„Wenn Sie meinen... Wie alt sind Sie übrigens?“, fragt die erste Dame zurück.
„85 Jahre, wieso?“
„Und da fahren Sie noch heim? Na, das lohnt sich doch nicht mehr...“