Beleidigungen

Meine Ex hatte kürzlich einen schweren Unfall. Ich habe den Ärzten die falsche Blutgruppe angegeben. Jetzt wird sie wirklich wissen, wie sich Ablehnung anfühlt.

Sagt die Frau zum Mann: "Wusstest du eigentlich, dass Sex im Kopf stattfindet?"

Sagt der Mann: "Dann mach mal den Mund auf."

Ich wollte eine Singlebörse für Menschen mit Behinderungen eröffnen, aber der Slogan "Hast du Down, kriegst du Frauen" kam nicht so gut an.

Was ist der Unterschied zwischen den Bewohnern eines Altenheimes und den Spielern von Schalke 04?

Die einen sind langsam, unbeweglich und laufen orientierungslos herum, und die anderen sind einfach nur alt!

Deine Mutter hat Beine wie ein Reh – zwar nicht so dünn, aber genauso behaart.

Wenn das Gesicht deiner Mutter auf einer Briefmarke wäre, würde die Post pleite gehen.

Wenn der Klügere immer nachgibt, bekommt der Dumme immer Recht. Auf einmal verstehe ich Politik...

Deine Mutter ist so hässlich, dein Vater nimmt sie mit auf die Arbeit, damit er ihr keinen Abschiedskuss geben muss.

Deine Mudda ist so fett, wenn sie ein Foto von ihr auf ihren Computer überträgt, ist der Festplattenspeicher voll.

Stehen ein kleines Mädchen und ein berittener Polizist bei einer Ampel.

Polizist: "Hast du das Fahrrad vom Christkind bekommen?" Mädchen: "Ja." Polizist: "Dann sag dem Christkind, dass die Klingel fehlt."

Mädchen: "Hast du das Pferd auch vom Christkind bekommen?" Polizist: "Ja." Mädchen: "Dann sag dem Christkind, dass der Arsch hinten hingehört und nicht oben drauf."

Armer Steve, er sitzt immer vor dem Computer. Kein Wunder, dass er viereckige Augen hat.

Was steckt in einem französischen Taschenmesser?

Die weiße Flagge.

Polen, das einzige Land, wo der Bumerang nicht zurückkommt.

Deine Mudda arbeitet als Brücke über den Atlantischen Ozean.

Dein Niveau ist tiefer gesunken als die Titanic.

Chuck Norris benutzt Tabasco als Augentropfen.

Das Lieblingslied deiner Mutter: "Ach, wie gut, dass niemand weiß, dass ich mit Bello zusammen in fremde Gärten scheiß'."

Zwei ältere Damen warten an der Bushaltestelle vor dem Friedhof.

Holt die eine einen Schminkspiegel aus der Tasche und zieht sich den Lippenstift nach.

Fragt die andere: „Wie alt sind Sie?“

Sagt die eine: „78 Jahre.“

„Und da schminken Sie sich noch? Na, das lohnt sich doch nicht mehr.“

„Wenn Sie meinen... Wie alt sind Sie übrigens?“, fragt die erste Dame zurück.

„85 Jahre, wieso?“

„Und da fahren Sie noch heim? Na, das lohnt sich doch nicht mehr...“

Deine Mutter ist so dumm, sie verwackelt Screenshots.

Dein Vater nimmt deine Mudda mit auf die Arbeit, damit er ihr keinen Abschiedskuss geben muss.