Beleidigungen

Deine Mudda ist so fett, ein Mann hat ihr vor 10 Jahren 10€ gegeben, damit er ihren Arsch anfassen darf, und er ist immer noch nicht fertig.

Deine Mutter ist so schwer, dass als sie in den Zug einsteigen wollte, der Zug wegen eines technischen Fehlers nicht weiterfahren konnte.

Was ist der Unterschied zwischen einem Nilpferd und deiner Frau?

Das eine hat 'ne große Klappe und 'nen fetten Arsch, und das andere lebt im Wasser.

Deine Mudda sitzt auf dem Fernseher und schaut Couch.

Wenn deine Mutter ihren gelben Regenmantel anzieht, denken die Kinder, der Schulbus kommt.

Reporter zu Stevie Wonder: „Herr Wonder, ist es nicht schlimm, blind zu sein?“

Stevie Wonder: „Aber nein, viel schlimmer wäre es, wenn ich schwarz wäre.“

Barkeeper: "Möchtest du ein Bier für deine Freundin haben?"

Ich: "Klingt nach einem fairen Tausch!"

"2 Hausarbeiten, 1 Projekt, nächste Woche die Präsentation, bald die Klausuren. Ganz ehrlich, wie soll ich das alles packen?!"

"Keine Bange, bisher ist hier noch jeder in der Regelstudienzeit durch!"

"Wirklich? Das macht Mut! :) Danke fürs offene Ohr!"

"April, April!"

Deine Mutter rupft sich die Augenbrauen mit einer Rohrzange!

Alle Kinder gehen in den Pool, außer Max, der braucht mehr Platz!

Was passiert mit einem Auto, wenn deine Mutter sich reinsetzt?

Antwort: Es wird tiefer gelegt!

Deine Mutter ist so dumm, sie bindet sich ein Dreirad auf den Rücken und denkt, sie wäre ein Transformer.

Was haben eine Blondine und eine Schildkröte gemeinsam?

Sie sind beide gefickt, wenn sie auf dem Rücken liegen.

Deine Mutter ist so fett, wenn sie vom 10er springt, beginnt der Weltuntergang.

Bei Risiken oder Nebenwirkungen, sprengen Sie die Packungsbeilage oder schlagen Sie Ihren Arzt oder Apotheker!

Deine Mutter ist so fett, dass, wenn sie leuchten würde, die Sonne arbeitslos wäre.

Ich habe 2 Wochen Urlaub auf deiner Mutter gemacht. Hab immer noch nicht alles gesehen.

Deine Mutter ist so fett, dass man in ihrem Bauchnabel ein Freibad eröffnen kann!

Deine Mutter spielt "Er liebt mich, er liebt mich nicht" mit einem Kaktus.

Wie viele französische Soldaten braucht man, um Paris zu verteidigen?

Keine Ahnung, hat bisher noch niemand probiert.