Beleidigungen
Putin stirbt und kommt in die Hölle.
Wegen guter Führung darf er einen Tag auf die Erde. Er will nach Moskau in eine Bar. Der Wirt sagt: "Du bist doch Putin, oder?" Er: "Ja, eine Frage: Haben wir die Krim eingenommen?" Ja, die Krim gehört uns."
Und Kiew, gehört Kiew uns?" Ja, Kiew gehört uns." Putin fragt: "Haben wir die Ukraine eingenommen?" Ja, die Ukraine gehört uns." Putin sagt: "Ich würde gerne zahlen, wie viel kostet es?" Der Wirt: "5 Euro." 😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂
Deine Mutter ist so fett. Da braucht man Knockback 10, um sie zu bewegen!
Sagt die Tochter zur Mutter: "Ich habe Bauchschmerzen!"
Sagt die Mutter: "Weil auch nichts drinnen ist!"
Sagt die Tochter: "Deswegen hat unsere Lehrerin immer Kopfschmerzen!"
Deine Mudda klaut kostenloses Brot, damit sie die WC-Ente füttern kann!
Das Niveau deiner Mudda ist so niedrig, sie könnte von einer Teppichkante Fallschirm springen!
In Polen hat man nie Probleme, wenn man im Halteverbot steht.
Bis die Politesse da ist, ist der Wagen garantiert weg.
Ich habe nichts gegen Polen, also bitte nehmt es nicht so ernst.
Jens Spahn und Karl Lauterbach sind absolute Spritzenpolitiker!
Kunde: "Kriegen Sie das hin mit der Kabelverlegung?"
Techniker: "Klar, was denken Sie denn, ich bin von der Telekom."
Kunde: "Also nicht?"
Was reimt sich auf Stundenlohn?
DU HURENSOHN!
Deine Mutter ist so dumm, sie kann keinen Block in Minecraft abbauen!
Deine Mutter ist so hässlich, wenn sie eine Zwiebel schneidet, fängt die Zwiebel an zu weinen.
Alle Kinder pinkeln in die Rinne, außer Ine, die liegt drinne.
Wenn deine Mutter in die Luft springt, bleibt sie stecken.
Deine Mudda mobbt Toiletten, weil sie eine Brille tragen.
Alle heißen Mark, außer Ibo, er heißt Hurensohn.
Deine Mudder hat Beine wie ein Reh.
Nicht so dünn, aber genauso behaart!
Deine Mutter ist so dumm, sie geht in den Park, um Steine zu füttern.
Manche Leute verstehe ich nicht.
Zum Beispiel Leute, die Chinesisch sprechen!
Kein Lama hat bei Chuck Norris zurück gespuckt.
AUS RESPEKT!
Treffen sich zwei Blondinen. Sagt die eine: „Mein neuer Porsche geht von null auf hundert in fünf Sekunden.“
Darauf die andere: „Das ist doch gar nichts! Meine Waage geht von null auf hundert in nur einer Sekunde.“