Beleidigungen

Englischunterricht in meiner Schulzeit.

Es ging um einen Ausspruch des englischen Königs Georgs I.

Ich meldete mich und erzählte die Anekdote auf Englisch bis zu dem Punkt, an dem Georg I. anfing zu reden. Ab da setzte ich meinen Bericht auf Deutsch fort. Unser Englischlehrer wurde böse. "Hallo, wir haben hier Englisch!"

"Ja klar, weiß ich", entgegnete ich frech, "aber Sie wissen doch, dass Georg I. kein Englisch konnte!"

Lehrer grinsend: "Ok, Setzen. Geschichte 1, Englisch 5."

Warum haben die Franzosen so viele Alleen?

Weil die Deutschen so gerne im Schatten marschieren! 😂🤣

Wieso ist die Minecraft Welt unendlich?

Damit auch deine Mutter reinpasst!

Wenn Abdul aus der Bibliothek rausgeworfen wird, weil er die Bücher über Frauenrechte in die Fantasy-Abteilung stellt.

Corona ist eine Hirnerkrankung: Alle sind krank im Kopf.

Was ist der Grund, warum deine Mutter immer als Erstes verliert? Die Antwort: Sie hat ihren Fallschirm im Battle Bus vergessen. Oh, geht ja gar nicht, weil sie im Battle Bus nicht reinpasst!

Was passiert, wenn eine Blondine in den Mannschaftsbus vom BVB einsteigt?

Antwort: Dann ist sie nicht mehr die Dümmste!

Ali: "Wegen Donald Trump dürfen keine Moslems mehr in die Vereinigten Staaten."

Mehmet: "Wie kontrollieren die das?"

Ali: "Du musst vor den Augen der Flughafenpolizei: 1. Schweinefleisch essen. 2. Eine Flasche Schnaps trinken und 3. einen Koran verbrennen."

Mehmet: "Die wollen also nur besoffene Pyromanen, die nicht lesen können und sich schlecht ernähren in ihrem Land."

Fritzchen fragt seine Oma, ob er Radio hören darf. Sagt die Oma: "Ja."

1. Sender: Mama Melone, Papa Zitrone.

2. Sender: Ich bin der Supermann, das geht dich gar nichts an.

3. Sender: Für das fette Arschloch.

4. Sender: Endlich Ferien.

5. Sender: Aber bitte mit Sahne.

Schmeißt Fritzchen das Radio aus dem Fenster. Kam ein Polizist. Fragte er Fritzchen: "Wie heißen deine Eltern?" "Mama Melone, Papa Zitrone."

"Wie heißt du?" "Ich bin der Supermann, das geht dich gar nichts an!"

"Jetzt reicht es. Für wen hältst du mich eigentlich?" "Für das fette Arschloch!"

"Jetzt reicht es. 10 Jahre in den Knast!"

"Endlich Ferien!"

"Du kriegst nur Brot zum Essen!"

"Aber bitte mit Sahne!"

Früher dachte ich, jeder Tag könne der letzte sein. Seit Donald Trump bin ich mir sicher.

Egal wie sehr sich Merkel anstrengt, Joachim bleibt sauer.

Deine Mutter ist so fett, sie wurde als getarnte Atombombe auf Japan abgeschmissen!

Warum streuen die Ostfriesen Pfeffer auf den Fernseher? Damit das Bild schärfer wird.

Wie heißt ein Albaner, der nur Scheiße labert?

Adrione Laberone.

Was steht auf dem Grabstein eines Chinesen?

Ching chang chung, Chinese im Karton.

Abendmahl

In der evangelischen Kirche wird das Abendmahl ausgeteilt. Die Gläubigen stehen an, um einen Schluck Wein zu empfangen; so auch Franz-Xaver. Nachdem er sich zum 3. Mal anstellt, kommt der Küster zu ihm und fragt ihn, ob er nicht weiß, dass es sich um das heilige Abendmahl handelt. Franz-Xaver sagt: "Ich dachte, hier würden die Kirchensteuern versoffen."

Albaner sind cool.

In China heißt es:

In jeden Topf passt ein Dackel.

Deine Mutter liebt ihren Hund. Wirklich. Dich bringt sie in die KiTa.

Moritz ist scheiße!