Ben-Witze

"Die Büsche in Australien interessieren mich brennend!"

Ben, 24, Pyromane

Max und Ben sind im Zahlenreich.

Da sagt Max: "Sieben!"

Papa: "Ben, dein Lehrer macht sich große Sorgen wegen deiner Noten."

Ben: "Ach Papi, was gehen uns denn die Sorgen anderer Leute an!"

Ich bin der beste Streamer und bin kein kleiner Bimer.

Was sagt Ben, wenn er einen Kuchen von einem Creeper bekommt?

"Das ist eine Geschmacksexplosion!"

Auf Empfehlung der Deutschen Gesellschaft für Ernährung ändert Ben Zucker seinen Künstlernamen.

Er tritt zukünftig als Ben Süßstoff auf.

Ein Freund von Fritzchen fragt Fritzchen: "Hey, wie geht es dir?"

Fritzchen antwortet: "Scheiße!"

Sein Kumpel: "Ich hab gefragt, wie's dir geht und nicht, wie du aussiehst!"

Als Konrad Adenauer gestorben war, teilte der damalige Außenminister mit, der ehemalige israelische Premierminister Ben Gurion habe ihm mitgeteilt, Israel sei stolz darauf, wenn Adenauer wegen seiner Verdienste um die Aussöhnung zwischen Israel und Deutschland in Jerusalem beerdigt werde.

Heftiger Protest von Seiten der SPD. "Auf keinen Fall! Dort ist schon einmal einer von den Toten auferstanden!" Der CSU-Vertreter: "Ääh, wer soll das gewesen sein?"

Ben Kenobi: Das ist kein Stern, das ist deine Mutter!

Fragt der eine: Wie sehr heißt du eigentlich, Ben?

Sagt der andere: Serbien.

Ich bin der Ben und ich bin auch dabei.

Was ist dumm und stinkt?

Ben.

Warum schafft Ben kein episches?

Weil deine Mutter auf ihn landet!

Was sucht die Blondine im Reis?

Uncle Ben's.

Was macht eine Nutte mit Benis? Lol.

Wie würde der No-Skin-Ben heißen, wenn er ein Superheld wäre? Iron Ben.

I have the campfire, Ben, and you're not even full life.

Wenn Jérome und Ben sich treffen: "Willst du 'ne Vodafone haben? Ich habe schon eine Mobilcom Debitel."

Was macht eine Blondine im Reisfeld? Sie sucht Uncle Bens.

Deine Mutter benutzt Big Ben als Zahnstocher.