Benutzer-Witze
Jeder, der hier einen Witz schreibt, ist ein Kevin.
Hunde sind so dumm. Sie haben zwei Schwänze, benutzen aber nur einen.
"Wusstest du, dass auch Computer einen Virus haben können?"
"Warum trägst du dann beim Benutzen des Gerätes keine Maske?"
Was benutzt Heymoritz jeden Tag?
Kakideo Bilou von Bibi.
Alle Frauen benutzen eine Schere zum Haare schneiden, außer Andrea, die braucht einen Rasenmäher.
Deine Mudda ist so fett, dass sich Trump dachte, sie als die Trump-Mauer zu benutzen.
Deine Mutter ist so fett, wenn sie stirbt, muss sie ein Familiengrab alleine benutzen.
Wischt ihr euch den Hintern nach dem Stuhlgang mit der linken oder der rechten Hand ab?
Also ich benutze Klopapier...
Steht einer am Drucker und weiß nicht, wie er ihn benutzen soll.
Da kam ein anderer dazu und fragt: „Hast es kopiert (kapiert)?“
Deine Mutter ist so fett, dass man sie als Yoga-Ball benutzen kann! 😂
Chuck Norris kann den Versammlungsstein alleine benutzen!
Der Löwe macht in seinem Revier Inspektion und sieht, dass die Tiere alles vollgekackt haben. Er erlässt daher den Befehl, die in nächster Zeit von ihm in Auftrag gegebenen Toilettenhäuschen zu benutzen. Nach einem Jahr macht er einen Kontrollgang und sieht ein Kaninchen da sitzen, das seine Böckelchen absetzt. Der Löwe lässt ein Donnerwetter los. Da meint das Kaninchen ganz geknickt: „Majestät, ich wollte ja aufs Klo. Da saß aber der Bär drin und als er mich sah, fragte er: ,Kaninchen, fusselst du?'“
Deine Mutter ist so fett, dass Donald Trump sie als Mauer benutzt hat!
Was ist das Schlimmste, was eine Frau beim Ficken sagen kann?
„Benutz deinen Daumen, der ist größer.“
Fritzchen sitzt im Zeichenunterricht, als ihm die Lehrerin sagt: "Fritz, heute darfst du kein Papier benutzen, weil du schon zehn gebraucht hast."
Fritzchen muss aufs Klo. Irgendetwas fängt an zu stinken.
Fragt die Lehrerin Fritzchen: "Bist du das, der so stinkt?"
Fritzchen daraufhin: "Ja, aber nur, weil Sie gesagt haben, ich darf kein Papier benutzen."
Was ist das Gefährlichste für einen 13-jährigen Jungen aus 1990?
Die Internetrechnung, wo die meistbesuchten Websites draufstehen!
Du hast schlechte Noten in der Schule, benutz einfach ein Messer!
Du hast in der Nacht Angst, benutz ein Messer!
Du fühlst dich beobachtet, benutz ein Messer!
Denn mein Motto lautet so: Mit dem Messer geht es immer besser!
Deine Mudda kann man als Toilette benutzen, denn ihre Nasenlöcher sind so groß!
Was sagte der Computer, als er den Benutzer satt hatte?
Leck mich am ASCII!
He-Man geht zu einem Schwulentreffen. Er sagt: "Ich bin der heterosexuellste Mann im Universum. Ich bin so hetero, dass sich bei den Frauen die Büstenhalter öffnen, wenn ich vorbei gehe. Ich bin so hetero, dass wenn ich einen anderen Mann nur schon ansehe, zieht sich mein Anus zusammen, als ob jemand Zitrone drauf gespritzt hat. Ich bin so hetero, dass ich bei Läden immer nur den Vordereingang benutze und nie den Hintereingang. Ausserdem habe ich bei meinem Haus den Hinterausgang zugemauert. So hetero bin ich!"
Daraufhin kommt ein Schwuler in Lederkleidern zu ihm hin und sagt: "Wenn du so hetero bist, wieso hast du denn in einer Schwulenbar eine Latte in der Hose?" Darauf He-Man: "Das ist eine Münz-Rolle! Die heterosexuellste Münz-Rolle der Welt. Ich möchte damit weibliche Stripperinnen bezahlen!"
Daraufhin der Schwule: "Wenn du so hetero bist, was machst du überhaupt hier?" "Ich bin hier, um allen zu zeigen, wie hetero ich bin. Ich gehe in eine Schwulenbar und bekomme keinen Ständer!" "Wie du meinst. Willst du etwas trinken?" "Ja. Ich nehme einen Shirley Temple."