Benutzer-Witze
Deine Mutter ist wie Google. Jeder darf sie benutzen.
Rosen sind rot, ich kann zwar reimen, doch das benutze ich nur, um mich einzuschleimen.
Ein Programmierer hat ein Programm erstellt, das Programmierer benutzen, um Programme zu erstellen.
Kommt das Häschen zum Wochenmarkt: "Hattu Deo?"
Metzger: "Ja, ich habe Deo."
Häschen: "Muddu auch mal benutzen!"
Musste letztens vor der Polizei fliehen, nachdem sie mich erwischt hatten. Zum Glück war mein Handy offen.
Habe zu den Polizisten gesagt: "Öffnen Sie bloß nicht Discord! Da sind meine dunkelsten Geheimnisse drauf!" Natürlich haben sie Discord geöffnet, aber sie haben dabei nicht bedacht, dass ich das auf Lightmode benutze.
Nun wurde ich jetzt zusätzlich wegen Mordes angeklagt.
Der Löwe macht in seinem Revier Inspektion und sieht, dass die Tiere alles vollgekackt haben. Er erlässt daher den Befehl, die in nächster Zeit von ihm in Auftrag gegebenen Toilettenhäuschen zu benutzen. Nach einem Jahr macht er einen Kontrollgang und sieht ein Kaninchen da sitzen, das seine Böckelchen absetzt. Der Löwe lässt ein Donnerwetter los. Da meint das Kaninchen ganz geknickt: „Majestät, ich wollte ja aufs Klo. Da saß aber der Bär drin und als er mich sah, fragte er: ,Kaninchen, fusselst du?'“
Alle Kinder benutzen Facebook, außer Greta, sie benutzt schon Meta.
Ich benutze immer Kondome mit Fruchtgeschmack.
Denn Fruchtgummis schmecken am besten! 😂
"Wusstest du, dass auch Computer einen Virus haben können?"
"Warum trägst du dann beim Benutzen des Gerätes keine Maske?"
Deine Muddi ist so hässlich, dass man sie als Blendgranate benutzen kann.
Du hast schlechte Noten in der Schule, benutz einfach ein Messer!
Du hast in der Nacht Angst, benutz ein Messer!
Du fühlst dich beobachtet, benutz ein Messer!
Denn mein Motto lautet so: Mit dem Messer geht es immer besser!
Deine Mudda kann man als Toilette benutzen, denn ihre Nasenlöcher sind so groß!
Wenn es brennt, läuft deine Mutter ins Haus, um den Notausgang zu benutzen.
Eine Frau geht in ein Flugzeug. Sie setzt sich auf ihren Platz. Neben ihr sitzt ein Millionär.
Er sagt: „Wollen Sie eine Wette abschließen? Ich frage Sie etwas, und wenn Sie es nicht wissen, geben Sie mir 10 Euro. Danach sind Sie dran, aber wenn ich es nicht weiß, dann gebe ich Ihnen 1 Million Euro. Okay?“
Die Frau stimmt zu.
Der Mann fragt: „Was gehört Ihnen, aber andere benutzen es öfter als Sie?“
Die Frau gibt dem Mann 10 Euro.
„Na, der Name natürlich! Jetzt sind Sie dran.“
Sie fragt: „Was hat 3 Münder, 2000 Beine und keine Nase?“ Der Mann überlegt, aber er kommt einfach nicht drauf. Widerwillig gibt er der Frau einen Scheck über 1 Million Euro, aber das Rätsel lässt ihm keine Ruhe.
Nach dem Flug rennt der Mann nochmal zur Frau.
Er fragt: „Was war eigentlich die Antwort auf Ihre Frage?“
Die Frau gibt ihm 10 Euro und geht.
Passwort:
"Penis"
Ihr Passwort ist zu kurz.
Alle Frauen benutzen eine Schere zum Haare schneiden, außer Andrea, die braucht einen Rasenmäher.
"Ich benutze jetzt eine Ernährungs-App."
"Echt? Welche denn?"
"Lieferando."
„Wenn wir den Leuten erzählen, dass das Gehirn eine App ist, fangen sie vielleicht an, es zu benutzen.“ 😂
Welche Schuhe benutzen Raubfische?
Hai-Heels.
Mathematik
Wir haben mit dem Taschenrechner die ganze Zeit gerechnet, haben gelernt, wie man mit dem Taschenrechner am schnellsten zur Lösung kommt, um Zeit zu sparen... Und dann darf man dieses geile Teil in der Arbeit nicht benutzen!