Beobachtungshumor

Beobachtungshumor

Witz schreiben

Gehe ich seit langem wieder zu meinem einem Schwein und 15 Hunden. Ist auf einmal Edgar weg! Und das war kein Spaß, ist mir wirklich passiert.

Aber der Blick meiner Hunde, einfach nur 🥴. Wer glaubt ihr war es? Henry, der neue, Helmut der älteste oder Familie GLP 🤔?

Leute 💁‍♂️ Findet den Unterschied bitte...

1. Minecraft 2. Mineralwasser

Kann jemand einen Rap Text damit schreiben ✍️😆

Warum bauen Eskimos ihre Iglus rund?

Damit die Schlittenhunde nicht in die Ecke scheißen.

Als ich gestern am Waldrand entlangfuhr, liefen plötzlich 2 große und 30 kleine Fichten über die Straße. Verwundert fragte ich den Förster, was da los sei.

Er sagte: "Heute ist Wandertag an der Baumschule."

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    • "Fuck, ich bin so klein, ich sehe die Welt so riesig, aber sehe links und rechts von mir so viele Haare. Echt stressig hier im Wald!"

    Im Laden:

    Kunde: Guten Tag, ich hätte gerne diesen Drucker hier.

    Verkäufer: Das macht dann 25,99 €.

    Kunde: Ach, dann nehme ich noch die Patronen hier.

    Verkäufer: Gut, das macht dann 145,45 €.

    In einer Konferenz schließen sich Politiker aus aller Welt zusammen, um zu beraten, wie man Frieden in dieser Welt schaffen kann.

    "Wir könnten eine Abrüstung fördern." Kein Beifall.

    "Wir könnten uns näher kommen und uns zu verstehen versuchen." Kein Beifall.

    "Wir könnten den Waffenexport stoppen." Kein Beifall.

    "Wir könnten Ungerechtigkeiten verringern." Kein Beifall.

    Ratlosigkeit im Parlament. Kein Vorschlag kommt der Liebe zum Komfort der Politiker entgegen. Alle überlegen angestrengt. Plötzlich kommt einem Minister ein genialer Einfall.

    "Wir könnten das Wort 'Krieg' aus dem Duden streichen!" Tosender Beifall.

    Das Kamelkind fragt den Kamelvater: "Du, Papi, warum haben wir eigentlich zwei Höcker auf dem Rücken?"

    Darauf der Kamelvater: "Damit speichern wir Nahrung, wenn wir durch die Wüste ziehen."

    Kamelkind: "Und warum haben wir so lange Wimpern?"

    Kamelvater: "Damit uns der Wind nicht den Sand in die Augen bläst, wenn wir durch die Wüste ziehen."

    Kamelkind: "Und warum haben wir Hufe anstelle von Füßen?"

    Kamelvater: "Damit wir nicht im Sand einsinken, wenn wir durch die Wüste ziehen."

    Kamelkind: "Und was machen wir dann im Zoo?"

    Treffen sich zwei Hunde im Park. Sagt der eine: "Ich heiße Karo vom Schlosshof."

    Und du, bist du auch adelig?"

    Da sagt der andere: "Ja, ich heiße Runter vom Sofa!"

    "Zeuge, das haben Sie ganz toll gemacht. Und wann genau merkten Sie, dass es sich um Diebe handelt?"

    "Zuerst glaubte ich, die Leute wären von einer Umzugsfirma. Aber als ich dann sah, wie schnell die am frühen Montagmorgen arbeiteten, wurde ich stutzig."

    "Warum sind Sie denn dreimal hintereinander in dasselbe Geschäft eingebrochen?"

    "Das war so, Herr Richter: Das erste Mal habe ich ein Kleid für meine Frau mitgenommen, die beiden anderen Male musste ich es umtauschen!"

    Minecraft: viereckig game 😂

    Brawl Stars: Kampf bis tot XD

    among us: Verräter voll ._.

    Roblox: einfach roblox 😏👏🏻

    Die Frau sagt auf die Frage: "Hast du was vor?" Ja klar, "Ich muss mir meine Haare waschen!"

    Eine Frau begleitet ihren Ehemann zum Arzt.

    Nach dem Check-Up ruft der Arzt die Ehefrau allein in sein Zimmer und sagt: "Ihr Ehemann ist in einer schrecklichen Verfassung, er leidet unter einer sehr schweren Krankheit, die mit Stress verbunden ist. Sie müssen meinen Anweisungen folgen, oder er wird sterben: Machen Sie ihm jeden Morgen ein nahrhaftes Frühstück. Zum Mittagessen geben Sie ihm ein gutes Essen, das er mit zur Arbeit nehmen kann und am Abend kochen Sie ihm ein wirklich wohlschmeckendes Abendessen. Nerven Sie ihn nicht mit Alltäglichem und Kleinigkeiten, die seinen Stress noch verschlimmern könnten. Besprechen Sie keine Probleme mit ihm. Versuchen Sie ihn zu entspannen und massieren Sie ihn häufig. Er soll vor allem viel Teamsport im Fernsehen ansehen und am wichtigsten, befriedigen Sie ihn komplett mehrmals die Woche sexuell. Wenn Sie das die nächsten zehn Monate tun, wird er wieder ganz gesund werden."

    Auf dem Weg nach Hause fragt ihr Ehemann: "Was hat der Arzt dir gesagt?" "Du wirst sterben", antwortet die Frau.

    Im voll besetzten Wartezimmer beim Hausarzt.

    Die Arzthelferin ruft auf: "Aus datenschutzrechtlichen Gründen dürfen wir Sie nicht mehr mit dem Namen aufrufen. Der Mann mit den Potenzproblemen bitte in Behandlungszimmer 2!"

    Meine Freundin hat mir letztens einen Zettel am Kühlschrank hinterlassen.

    Da stand drauf: "Es funktioniert einfach nicht mehr..."

    Ich war mir nicht sicher, was sie wieder hat.

    Ich öffne den Kühlschrank, nehme mir ein Bier raus und stelle fest... funktioniert doch super.