Beobachtungshumor

Wie bekommt man einen französischen Panzer dazu, vorwärts zu fahren?

Von hinten angreifen!

Die Mutter ermahnt den Sohn: "Aber Jonas, wie kannst du nur mit vollem Mund reden?"

Jonas: "Reine Übungssache!"

Jetzt ehrlich, KIK hat doch den behindertsten Werbespruch: "Der Preis spricht für sich". Das ist doch keine Werbung. Da interpretiert man doch, da KIK so billig ist, dass es auch billig hergestellt wurde.

WAS IST DAS ALLER, WIE SCHLECHT JA?

Der Vorteil der Klugheit besteht darin, dass man sich dumm stellen kann. Das Gegenteil ist schon schwieriger.

"Hier bin ich Mensch, hier kauf' ich ein."

Friedrich Schiller

Johannes hustet immer.

Du weißt, dass man dich für hässlich hält, wenn du das Gruppenfoto machen sollst.

Ich wollte ein Wettbüro neben einer Boutique für Übergrößen eröffnen, doch der Name: „Wetten bei den Fetten“ kam nicht so gut an.

Der unangenehme Moment, wenn du in der Schule etwas falsch aussprichst und alle dich blöd angaffen und auslachen.

1000 schwarze Schokoladen liegen im Regal. Die weißen Schokoladen sind bereits alle ausverkauft. Da sagt eine schwarze Schokolade: "Warum werden immer nur die weißen gekauft? Das ist doch nicht unsere Schuld, dass wir schwarz sind!"

Lisa: "Mama, darf ich jetzt was googeln?"

Mutter: "Ja. Was denn?"

Lisa: "Etwas."

Mutter: "Was heißt etwas?"

Lisa: "Ich will etwas auf Google googeln."

Mutter: "Was ist Google?"

In der Zeitung habe ich neulich gelesen, dass es auch Katzen gibt, die keinen Schwanz haben.

Es gibt ein Gerät, das auf den ersten Blick total harmlos scheint, aber das gefährlichste Gerät im Haushalt ist, denn kein anderes Gerät kann größeres Leid verursachen als der...

Computer.

Wenn ich mal was sage, könnten es andere Personen mir nie verzeihen. Doch zum Glück kann ich meine Gedanken beherrschen. Denn ich will meist nicht wirklich denken, was ich denke.

Es schwirrt einfach durch meinen Kopf, das Furchtbare, Ekelhafte und Brutale. Ein eindeutiges Anzeichen der Pubertät.

Tun deine Augen weh? Dann warst du zu lang am PC.

Ich war doch schon extrem produktiv. Weißt du eigentlich, wie viel Sauerstoff ich heute in CO2 umgewandelt habe?

Wenn mich Kerle nach meiner Nummer fragen, gebe ich ihnen die Nummer meines Ex. So wird er dann ständig daran erinnert, wie heiß ich bin.

Verzeihung, darf ich gerade mal stören?

[Ja, was gibt’s?]

Nichts, wollte nur stören.

Optimist: „Das Glas ist halb voll.“

Pessimist: „Das Glas ist halb leer.“

Mama: „Wieso ist da kein Untersetzer?“ Immer.

Du weißt, dass man dich für hässlich hält, wenn du das Gruppenfoto machen sollst!