Beobachtungshumor
ESC: Nur 3 Punkte für Deutschland! Sogar Schalke hat mehr Punkte!
Eine Freundin hat mir mal erzählt, dass man nicht mehr wächst, wenn die Füße auch nicht mehr wachsen. Aber kann es dann nicht sein, dass man wächst und die Füße dann sozusagen mitwachsen?
Chuck Norris kennt den Unterschied zwischen Margarine und Butter.
Voldemort: "Was gibt es denn heute zum Mittag?"
Todesser: "Nasi Goreng!"
Voldemort rutscht auf dem Elderstab aus und sagt: "Autsch, da hab ich mich aber auf die Nase gemault!". Daraufhin Bellatrix: "Aber du hast doch gar keine Nase!"
Voldemort: "Ihr treibt mich zur Weißglut." Darauf der Todesser: "Aber du bist doch schon weiß!"
Voldemort: "Jetzt hab ich aber die Nase voll von diesem Harry Potter!" Darauf ein Todesser: "Wie soll das denn gehen?"
Sagt Voldemort zu einem Todesser: "Wie viel Geld hast du?"
Darauf der Todesser: "Stecken Sie Ihre Nase nicht in anderer Leute Angelegenheiten!"
Voldemort: "Aber ich hab doch gar keine Nase!"
Was seid ihr für Almans?
Kinder...
...morgen ist Familienabend.
Das WLAN wird um 20 Uhr abgestellt.
WLAN24
So schön Blumen auch aussehen mögen, aber ich mag mir einfach keine abgeschnittenen Genitalien in eine Vase auf den Tisch stellen!
Die Frau des Professors erzählt verzweifelt: „Mein Mann wird einfach immer zerstreuter. Heute Morgen hat er dem Frühstücksei einen Kuss gegeben und mir mit dem Löffel auf den Kopf gehauen!"
Warum ziehen die Afghanen immer solche Kleider an? Weil sie immer auf eine Hochzeit gehen.
Stau.
Der moderne Mensch steht im Stau...
...um im Fitness-Studio Fahrrad zu fahren.
Wir hassen Hausaufgaben. Die Lehrer lieben Hausaufgaben.
Guckt das Video und MACHT TON AN!!! https://youtu.be/ORo8087QVSs
Als ich dieses Video geguckt habe, habe ich angefangen zu lachen wie die Frau😂
Sehtest:
https://kuku-kube.com/
Was habt ihr? Ich habe den new Highscore gemacht. xD War am Ende wirklich schwer :)
Voldemort verläuft sich und fragt einen Jäger nach dem Weg. Der antwortet: „Immer der Nase nach.“ Voldemort: „—————-“
Kolben und Ofenrohr, fertig ist der Deutzmotor.
James Bond: „Ich wäre so gerührt, wenn du mir einen schüttelst.“
Der richtige Spruch ist: „Nicht gerührt, nur geschüttelt.“ Das sagt James Bond immer, wenn er sich einen Martini bestellt. Die Bedienung: „Wie hätten Sie gerne ihren Martini, Mr. Bond?“ James Bond: „Nicht gerührt, nur geschüttelt!“