Beobachtungshumor

6 Dinge, die deine Mutter hasst:

1. Wenn man zu viel draußen ist. 2. Wenn man nicht draußen ist. 3. Wenn man zu viel isst. 4. Wenn man nichts isst. 5. Wenn man zu viel schläft. 6. Wenn man nicht schläft.

Bei Familie Schneider schellt das (schnurlose) Telefon. Natürlich steckt das Telefon wie üblich wieder nicht in der Basisstation. Alle gehen dem Klingeln nach, um das Telefon zu orten. Schließlich findet es die Tochter unter dem Kopfkissen ihrer Mutter im Schlafzimmer. Und natürlich ist der Anrufer inzwischen weg.

"Verdammt nochmal", stöhnt die Tochter, "wann erfindet endlich mal jemand ein Telefon, das im Flur an einer Schnur hängt und das man sofort findet, wenn's schellt?"

Meine Mutter sagt, dass Weinen eigentlich Schwäche ist.

Je nässer die Tränen, desto schwächer bist du.

Bei der Marine nehmen sie jetzt nur noch Nichtschwimmer. Die verteidigen die Schiffe länger!

Deine Mutter ist so fett, es gab Astronauten, die deine Mutter mit der Erde verwechselt haben.

Ich treffe jeden Tag neue Leute.

(Julian, 43, Scharfschütze bei der Bundeswehr)

Mein Hamster hat eine Bindehautentzündung! Die Salbe kostet 18€ und ein neuer Hamster 8,60€.

=> wirtschaftlicher Totalschaden.

Ich liebe die französische Sprache, finde sie nur manchmal phonetisch schwer zu verstehen. Die Empfehlung, zum Fisch viel zu trinken, lautet auf Französisch lustigerweise: "poisson sans boisson est poison!".

(Einer Übersetzungshilfe bedarf es wohl nicht.)

Dieser Moment, wenn du trotz deines Alters versuchst, nicht die Linien auf dem Boden zu berühren.

Als Biden, Jinping und Putin über die Aufteilung der Ukraine berieten, musste Biden husten, Jinping niesen und Putin machte in die Hose.

Da kam die heilige Maria und sagte zu den ersten zwei: "Ihr könnt wieder gesund werden, aber beim dritten ist jede Hoffnung verloren!"

Dieser eine Moment, wenn dich dein Zahnarzt etwas fragt, während du den Sauger noch im Mund hast.

Dieser eine Moment, wenn dein Vater sich in die Welt der Jugend einarbeitet.

Dieser Moment, in der Schule, wenn alle anfangen zu schreiben und du nicht weißt, was du gerade machen sollst.

Dieser Moment, wenn du mit deinem Stuhl aus Versehen ein Furzgeräusch machst, jeder denkt, du hättest einen fahren lassen und du dann aber den Effekt mit dem Schuh nicht nachmachen kannst, um zu beweisen, dass du es nicht warst.

Dieser Moment, wenn das Lachen einer Person lustiger ist als der Witz.

Chuck Norris läuft nicht. Der Boden bewegt sich für ihn.

Um Heizkosten zu sparen, über Herbst und Winter ins Gefängnis!?

"Kevin und Marvin sind lustig!"

Da sitzen zwei Freunde beim Wein zusammen und unterhalten sich über ihr bedauernswertes Leben als Ehemann.

Sinniert der eine: "25 Jahre lang haben meine Frau und ich ein glückliches Leben gelebt."

Fragt sein Freund: "Und was ist dann passiert?" "Dann haben wir uns kennengelernt."

Die Menschheit war nicht auf dem Mond, der Mond war auf Chuck Norris!