Beobachtungshumor

Beobachtungshumor

Gestern habe ich neben einem Leprakranken gewartet.

Stell dir vor, er hat sich die Beine in den Bauch gestanden!

Eine Pizza bitte.

"Ok, halbe Stunde."

Einen Salat und zwei Pizzen.

"Ok, halbe Stunde."

Vier Pizzen, fünf Döner, Elfenstaub, das Horn von Gondor und eine Million Euro.

"Ok, halbe Stunde."

-Jede Bestellung, immer.

Fritzchen soll eine Konjunktion in seinem Satz an der Tafel anwenden:

"Meine Schwester mag Pferde, aber nicht in der Semmel."

Vegetarische Lehrerin einfach nur schockiert.

Wollte einen Imbiss neben dem Bundesnachrichtendienst eröffnen, aber der Slogan "Schnitzel für Spitzel" kam nicht so gut an.

Man sollte nicht alles glauben. Diese vielen Verschwörungstheorien ...

... die werden doch von ganz oben gesteuert.

"Heute hatten wir den Mathelehrer als Vertretung in Sexualkunde."

"Und, was kam dran?"

"Potenzrechnen."

Im Blumenladen:

Kunde: "Sind die Blumen hier künstlich?"

Verkäufer: "Natürlich!"

Kunde: "Wie jetzt? Natürlich künstlich?"

Verkäufer: "Künstlich natürlich!"

Zwei Freundinnen treffen sich: „Wie viel wiegst du?“

Keine Antwort.

„Komm schon, wenigstens die ersten 3 Zahlen...“

Warum bezahlt man in Frankreich mit Euro?

Weil die Franzosen keine Bock haben, zu zeigen, dass sie kein gutes Gehirn haben.

Eine Thermosflasche hält das Getränk im Winter warm und im Sommer kalt.

Aber woher weiß die Thermosflasche, wann Winter und wann Sommer ist?