Beobachtungshumor

Beobachtungshumor

Witz schreiben

Wenn man nachts nichts essen soll...

warum gibt‘s dann Licht am Kühlschrank?

Putin stirbt und kommt in die Hölle.

Wegen guter Führung darf er einen Tag auf die Erde. Er will nach Moskau in eine Bar. Der Wirt sagt: "Du bist doch Putin, oder?" Er: "Ja, eine Frage: Haben wir die Krim eingenommen?" Ja, die Krim gehört uns."

Und Kiew, gehört Kiew uns?" Ja, Kiew gehört uns." Putin fragt: "Haben wir die Ukraine eingenommen?" Ja, die Ukraine gehört uns." Putin sagt: "Ich würde gerne zahlen, wie viel kostet es?" Der Wirt: "5 Euro." 😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂

  • 8

    • Alle schauen ihren Silvesterraketen 🎆 an, nur Herr Jang, der hängt dran!

    "Ich muss immer die alten Klamotten von meinen älteren Geschwistern auftragen", klagt der kleine Michi.

    "Aber das ist doch nicht schlimm", tröstet ihn die Lehrerin.

    "Und ob das schlimm ist", meint Michi, "ich bin nämlich der einzige Junge!"

    Wir tanzen im Viereck, wir tanzen konzentriert, außer, außer Nico, er vibriert!

    Adam: "Herr! Die Gefährtin, die du aus meiner Rippe erschaffen hast, ist im Bett ein Vulkan! Ich bin begeistert!"

    Gott: "Das habe ich gemacht, damit du sie liebst!"

    Adam: "Diese sagenhafte Figur und ihre schönen blonden Haare!"

    Gott: "Das habe ich gemacht, damit du sie liebst!"

    Adam: "Und kochen kann sie auch noch!"

    Gott: "Das habe ich gemacht, damit du sie liebst!"

    Adam: "Sag mir nur, Herr, wenn du in der Lage bist, so etwas wundervolles zu erschaffen, warum hast du sie nicht auch intelligent gemacht?"

    Gott: "Das habe ich gemacht, damit sie dich liebt!"

  • 4

    • Nach einer schnellen Verfolgungsjagd stoppt die Polizei Vlad.

    „So viel Spaß hatte ich den ganzen Tag nicht“, sagt der Polizist. „Wenn Sie eine gute Entschuldigung haben, lassen wir das mit dem Strafzettel.“

    „Vor drei Wochen hat mich meine Frau wegen eines Polizisten verlassen“, erklärt Vlad. „Und als ich Ihr Auto kommen sah, fürchtete ich, Sie wollten sie zurückbringen.“

    Windows ist wie ein U-Boot: Sobald man ein Fenster öffnet, fangen die Probleme an.

    Sagt Andy zur Mutter: "Jetzt hab' ich soeben sieben Fliegen getötet, vier Weibchen und drei Männchen!"

    "Woher weißt du, dass es vier Weibchen und drei Männchen waren?"

    "Ist doch klar: Drei hingen an der Bierflasche und vier vor dem Spiegel..."

    Eine Blondine fährt mit ihrem Motorrad über die Autobahn, als eine Rockergang sie fragt, warum sie eine Pudelmütze trägt.

    Darauf antwortet sie: "Ich habe einen Test gemacht: Ich habe eine Pudelmütze und einen Motorradhelm von einem Hochhaus geworfen!

    Der Motorradhelm ist zersprungen, die Pudelmütze nicht!"

    Genießen Sie Ihren Urlaub in vollen Zügen. Fahren Sie mit der Deutschen Bahn!

    Ich war zum ersten Mal fischen. Dabei habe ich herausgefunden, dass Fische Brake-Dance können. Aber leider nur für ca. 1-2 Minuten.

    An alle, die jetzt schlafen gehen wollen:

    - Heeeyyy,.... MACARENAA! Aaay!!! - Life is Life Na na na na na na na na - Come on, Barbie, let's go party! Ah ah ah yeah!!! - Last Christmas, I gave you my heart.

    - Dann mal gute Nacht!

    Kommt ein Mann mit einem Pinguin die Straße runter. Dort steht ein Polizist. Der Polizist fragt: „Woher haben Sie den Pinguin?“ Antwortet der Mann: „Er lief mir zu!“ Antwort: „Sie müssen mit dem Pinguin unbedingt in den Zoo!“ Am nächsten Tag kommt der Mann wieder die Straße runter und der gleiche Polizist steht da. „Sie waren doch gestern mit dem Pinguin im Zoo?“ „Ja, und heute gehen wir ins Kino!“

    Wenn ein Mann seiner Frau die Wagentür öffnet, ist entweder der Wagen neu oder die Frau.