"So, es reicht. Ich mache endgültig Schluss!"
"– Aber Schatz, warum denn?"
"Weil du ständig über mein Gewicht herziehst und dich lustig machst!"
"– Das stimmt doch so nicht. Nimm dir doch erstmal zwei Stühle, einen Kuchen, eine Tüte Chips und wir reden in Ruhe darüber."
5 Minuten mal nicht online, man glaubt, es gibt nichts Interessantes mehr, und dann wird auf einmal ein neues Video von deinem Lieblingskanal hochgeladen!
Ich äh, ich bin ich gerade in Berlin und bin in meinem Urlaub und in meinem Zimmer habe
Die Mutter fragt ihren Sohn: "Leon, du hast doch nicht etwa die ganze Schokolade aufgegessen?!"
Leon: "Tut mir leid, aber die musste weg, die war nämlich schon ganz braun..."
Ein Mann furzt, und die Frau sagt: "Gesundheit!" 😂
Sagt Colt zu Sandy: "Moin, Meister!"
Sandy antwortet: "Ich schlafe."
Alle Kinder fürchten sich, nur nicht Nils, dem gefiel's.
Tut mir leid, dass ich zu spät bin, aber mein Wecker ist heute Morgen verstorben.
Er hatte einen schrecklichen Wandunfall! R.I.P. Wecker! Info: Bitte Leute, hört auf zu haten, ich habe einen Beitrag gesehen, der über 700 Kommentare hat und die meisten waren da, um @Robin oder @Jenny zu beleidigen! Es macht mich echt traurig, dass es sowas auf dieser Seite gibt! Ich liebe diese Seite! Aber nur ohne Hate! Und ohne Spam! #GegenSpam
"An Silvester starten immer so viele Raketen direkt vor meinem Haus."
"Aha. Dann warum bist du nicht eingestiegen und zum Mond geflogen?"
Tipp:
Wenn man am Anfang eines Telefonats sagt, dass der Akku fast leer ist, kann man auflegen, wann man will.
Es klingelt an der Tür, die Hausfrau öffnet und schaut hinaus.
Draußen steht ein Bettler und sagt: "Bitte helfen Sie mir, ich habe seit drei Tagen nichts gegessen!"
Da antwortet die Hausfrau: "Dann müssen Sie sich halt zwingen!"
So weit, wie es 2020 gekommen ist, kann es 2022 eigentlich gar nicht mehr kommen.
Chuck Norris ist Stäbchen mit einem Chinesen!
Keine Front an Chinesen!
Chuck Norris vermöbelt mehr Leute als IKEA!
Ich habe in meinem Leben schon viele Dumme gesehen und hatte gedacht, ich hätte eine gewisse Immunität gegen doofe Cousinen, aber es gibt scheinbar immer neue Varianten.
Alle schlafen, einer spricht. Sowas nennt man Unterricht! 😂
Wenn man an alles glaubt, was im Internet steht, dann glaubt man auch an das, was man sich selber ausdenkt?
Mein Freund ist so fett. Immer wenn er am Strand herumläuft, springen die Wale aus dem Meer und singen: "We are Family!"
Zwei Frösche treffen sich vor dem Regen.
Da ruft der eine: "Komm, springen wir lieber in den Teich, bevor wir noch nass werden!"
Wenn's so weit ist, dann ist's so weit, man mag es noch so sehr bedauern.
Ein jedes Glück hat seine Zeit und kann niemals endlos dauern.
