Beobachtungshumor
Kein Wunder, dass die Holzpreise so anziehen.
Hat ja mittlerweile fast jeder 'nen Stock im Arsch oder ein Brett vor’m Kopf!
Der Arzt zum Patienten: „Tut mir leid, aber ich kann bei Ihnen nichts finden. Es muss am Alkohol liegen!“
Patient: „OK, dann komme ich wieder, wenn Sie nüchtern sind.“
Ein Mensch ist nicht der Körper, sondern seine Persönlichkeit.
Darf man Witze über Putin machen??
Antwort: NEIN man MUSS!
"ChaosroHD hat "schwul" im negativen Kontext benutzt! Überhaupt nicht freundlich der Typ. UwU!"
Inshallah, wir werden diese Demo so krass führen!
"Hamilton > Verstappen"
funny fnaf hahah!
Was haben die russische Republik und der Getränkemarkt gemeinsam?
Beide haben lauter Flaschen.
Harald am Frühstückstisch: „Mama, ich mag keinen Käse mit Löchern!"
Darauf die Mutter: „Dann iss doch nur den Käse und lass die Löcher einfach weg."
Marokkaner kommen nach Deutschland, um Bauarbeiter zu werden.
Finde ich beschissen!
Edward und Bella schauen sich eine Sendung über Jesus an. Bella sagt: "Jesus lebt, denn er ist in drei Tagen wiedererstanden! Man braucht doch nur drei Tage, um ein Vampir zu werden."
Deine Mutter sagt, sie wäre dünn, dabei ist sie fett!
Wenn man Liam sieht, dann soll man „Grüß den Kindergarten!“ sagen.
Wenn wenn du du diesen diesen Text Text doppelt doppelt liest liest, dann dann solltest solltest du du dringend dringend zum zum Arzt Arzt gehen gehen.
Ich nehme immer nur die C-Antworten und sehe zu, wie Panik ausbricht.
Heer, Mann, 45, Lehrer
Habe wenigstens immer etwas aus dem Unterricht mitgenommen.
Daniel, 23, Pole
Autoverkauf.
Rolls-Royce mit GOOGLE-sicheren Scheiben billig zu verkaufen.
Ivan Oligarchin.
Meine Frau bat mich, ihr Lippenbalsam zu geben.
Sacha stinkt!