Beobachtungshumor
Kevin hat Hausverbot bei Fressnapf.
Anna: "Ich hätte gerne einen Bratapfel."
Verkäufer: "Mit oder ohne Ketchup?"
Der Moment, wenn Lehrer wie Ärzte reden. (Versteht ihr, was ich meine?)
Ein Amerikaner, ein Türke und ein Chinese wetten, dass sie am längsten in einer Sauna voller Fliegen bleiben. Geht der Amerikaner hinein. Nach 5 Minuten kommt er wieder raus und sagt: "Ich gehe nie wieder in diese Sauna!"
Geht der Türke hinein. Kommt nach 10 Minuten raus und sagt dasselbe. Geht der Chinese rein, kommt erst nach 5 Stunden raus.
Fragen die anderen: "Wie hast du das geschafft?"
Antwortete der Chinese: "Tsching, tschang, tschung, Chinesen sind nicht dumm, Chinesen in die Ecke scheißen, Fliegen um die Scheiße kreisen!"
*Die UNO hat eine weltweite Umfrage durchgeführt. Die Frage lautete: "Geben sie uns bitte ihre ehrliche Meinung zur Lösung der Nahrungs-Knappheit im Rest der Welt ab." Die Umfrage stellte sich, nicht unerwartet, als Riesenflop heraus:*
In Afrika wussten die Teilnehmer nicht, was Nahrung ist. Osteuropa wusste nicht, was ehrlich heißt. Westeuropa kannte das Wort Knappheit nicht. Die Chinesen wussten nicht, was Meinung ist. Der Nahe Osten fragte nach, was denn Lösung bedeute. Südamerika kannte den Sinn des Wortes bitte nicht. In den USA wusste niemand, was der Rest der Welt ist.
Der Moment, wenn du im Internet die Person siehst, die dich kennt.
Egal wie anonym du bist, es gibt Leute, die sind anonymer.
Wenn dein Kumpel bei dir übernachtet und ihr über alles lacht!
Bei einer Tür, wo "Push" steht, ziehe ich immer zuerst, weil ich immer das Gefühl habe, dass mich irgendjemand ärgern will.
Es gibt so eine und solche.
Aber die sind die Schlimmsten!
Knödel kochen hab ich versemmelt!
- Eine 1,2 ist eine 2+ im Halbjahreszeugnis.
- Eine 2,7 ist eine 4+.
- Nur die 1,0 ist eine 1.
Dein Vater blockiert deine Mutter auf Facebook.
Ich sitze vor dem Fernseher, esse zwei Packungen Chips, danach bin ich voller Zweifel.
Wenn der Mensch dazu bestimmt ist, schlank und sportlich zu sein, warum gibt es dann Sofas und Schokolade?
YOLO JOKE GUY IS BACK!
Endlich!
SWAGIIGIGIDI
Ich liebe den YOLO Joke Guy!
Lehrer sind die Besten!
Ich könnte mir nie vorstellen, da vorne zu stehen und den Kindern etwas zu erklären und dann zu sehen, dass 20 Schüler nicht mal zu mir schauen, 3 Schüler ihre Hausaufgaben nicht haben, immer 1 Schüler "krank" ist und 2 Schüler tuscheln.
Deine Mutter ist so fett, wenn sie zu McDonald's geht, fragt man sie, was sie nicht bestellen will.
Was haben Männer mit Hunden gemeinsam?
Kaum streichelt man sie, schon wedeln sie mit dem Schwanz.