Beobachtungshumor

"Bei meiner Arbeit treffe ich jeden Tag neue Leute."

Steffen (39), Scharfschütze bei der Bundeswehr.

Ich bin schon 3 Mal ungeimpft und freue mich bald auf die vierte.

Familie Müller fährt in den Urlaub. Herr Müller fragt seine Frau: „Wie findest du es hier?“

Die Frau sagt: „Es ist einfach großartig, es verschlägt mir die Sprache!“

Sagt der Mann: „Gut, dann bleiben wir zwei Wochen länger.“

Facebook: Ich kenne jeden!

Google: Ich weiß alles!

Internet: Ohne mich funktioniert ihr alle gar nicht!

Strom: ACH, WIRKLICH?

Lehrer: Fast alle Wörter, die mit "un" beginnen, bedeuten etwas Schlechtes. Wie zum Beispiel Unfall, Unordnung. Wer kann mir noch etwas sagen?

Fritzchen meldet sich und sagt: "Unterricht!"

Ein Mann liest in einem Magazin und sagt zu seiner Frau: „Du Schatz, hier steht, dass Frauen in einem Jahr fast doppelt so viel sprechen wie Männer.“

Sagt die Frau: „Tja, das liegt daran, dass wir euch immer alles zweimal sagen müssen!“

Der Mann: „Was hast du gesagt?“

Ich habe vor Jahren einen Bumerang weggeschmissen. Jetzt lebe ich in ständiger Angst.

Wenn ich nicht gerade wach bin oder schlafe, bin ich eigentlich ganz erträglich.

Wenn es nach dem Willen des russischen Aggressors geht, wird St. Petersburg bald wieder umbenannt und zukünftig Putingrad heißen.

Gestern das perfekte Klingelschild gesehen. G. Wegmann

Deine Mutter ist so fett, Google Earth hat gerade angerufen, sie soll aus dem Weg gehen!

Warum bekommt Putin kein Corona? Auch Viren haben Ihren Stolz...

Deine Mutter sitzt auf der Toilette und ruft zu ihren Kindern: "Schaut mal, ich bin ein 3D Drucker!"

Wie war die Stimmung in der DDR?

Sie hielt sich in Grenzen!

Kennt ihr das auch, wenn ihr eine Tüte Luft kaufen wollt und die Hälfte der Tüte voll mit Chips ist?

Eine füllige Frau steht vor dem Spiegel und fragt: "Spieglein, Spieglein an der Wand, wer ist die Schönste im ganzen Land?"

Spiegel: "Geh mal ein bisschen zur Seite, ich kann doch gar nichts sehen."

Pusteblume und Anne01 chatten.

Anne01: "Was sind deine Hobbys?"

Pusteblume: "Ich stalke."

Anne01: "Aha, ich gehe gerne schwimmen."

Pusteblume: "Ich weiß ..."

"Papa, wie bin ich auf die Welt gekommen?"

"Na gut, mein Sohn... irgendwann müssen wir dieses Gespräch wohl führen. Der Papa hat die Mama in einem CHATROOM kennen gelernt. Später haben der Papa und die Mama sich in einem CYBER CAFÉ getroffen, und auf der Toilette hat die Mama ein paar DOWNLOADS von Papas MEMORY STICK machen wollen. Als der Papa dann fertig für das UPLOADEN war, merkten wir plötzlich, dass wir keine FIREWALL installiert hatten. Leider war es schon zu spät, um CANCEL oder ESCAPE zu drücken, und die Meldung 'WOLLEN SIE WIRKLICH UPLOADEN?' hatten wir in den OPTIONEN unter EINSTELLUNGEN schon am Anfang gelöscht. Mamas VIRENSCANNER war schon länger nicht UPGEDATED worden und kannte sich mit Papas BLASTER-WORM nicht so recht aus. Wir drückten die ENTER-TASTE und Mama bekam die Meldung 'GESCHÄTZE DOWNLOAD-ZEIT 9 MONATE...'"

Facebook: "Ich kenne jeden!"

Wikipedia: "Ich weiß alles!"

Google: "Ich finde alles!"

Internet: "Ohne mich geht gar nichts!"

Strom: "ACH WIRKLICH?"

Chuck Norris hat eine Tür in die Schallmauer eingebaut, damit er sie nicht mehr durchbrechen muss.