Beobachtungshumor
Eines Tages ist der Fernseher kaputt. Kein Ton mehr, kein Bild, nichts. Irritiert sieht sich der Vater im Zimmer um und sagt erstaunt: "Mein Gott, Kind, bist du groß geworden!"
Ich bin süchtig von Harry Potter. Jedes Mal, wenn ich was wegnehmen will, sage ich: „Expelliarmus!"
Warum gibt es in Afrika keine Busse?
Wegen den ganzen Schwarzfahrern!
Ehepaar im Interview:
Fühlen Sie sich von ihrer Frau bevormundet?
Ehefrau: "Das tut er nicht!"
Chuck Norris wurde gestern geblitzt — beim Einparken!
Besser Freitag der 13. als Montag der egal wievielte.
Nicht höher, schneller, weiter, sondern langsamer, bewusster, menschlicher.
Dass die Liebe alles ist, ist alles, was wir von ihr wissen.
Solange Kakao auf Bäumen wächst, ist Schokolade für mich Obst.
Sommer ist die Zeit, in der es zu heiß ist, um das zu tun, wofür es im Winter zu kalt war.
Tue so viel Gutes wie du kannst, und mache so wenig Gerede wie möglich darüber.
(Charles Dickens)
Wenn die Vergangenheit anruft,
- Geh nicht ran.
Sie hat dir nichts Neues zu sagen.
Zum Überlegen 🤔😉
Was ist, wenn nur der Aufkleber "Made in China" in China hergestellt wurde?
Luke: Meister, ich kann die Macht spüren, sie ist eine starke Energie. Yoda: Finger weg von der Steckdose, Luke!
Ehefrau: Schatz, du hast noch gar nix zu meinen neuen Schuhen gesagt!
Ehemann: Hallo, ihr zwei!
Ein Tourist aus der Stadt kommt in die Berge und fragt einen Bauer, der gerade seine Kuh melkt, nach der Uhrzeit. Der Bauer hebt das Euter der Kuh an und sagt:
„Kurz vor Elf!“
„Donnerwetter! Sie erkennen am Gewicht des Euters, wie spät es ist?“
„Nein, abermals, wenn ich den Euter anhebe, kann ich die Kirchturmuhr sehen.“
Vor Gericht. Der Richter verkündet dem Angeklagten das Urteil:
"3000€ oder zwei Wochen Gefängnis!"
Darauf der Angeklagte:
"Da muss ich nicht lange überlegen, ich nehme die 3000€!"
Der Elektriker erzählt seiner Frau von seinem Arbeitstag.
"Stell dir vor, da ruft mich eine Familie an und will, dass ich sofort komme und ihre Klingel repariere. Ich fahre also sofort hin und läute und läute und läute... und keiner macht auf."
Zwei Autofahrer unterhalten sich:
"So ein Mist! Das Benzin ist schon wieder 5 Cent teurer geworden!"
"Ach, mir macht das gar nichts aus. Ich tanke immer nur für 20 €."
Im Kaufhaus. Der Kunde zum Verkäufer:
"Ich hätte gerne einen Schirm."
"Erster Stock!"
"Nein, erst der Schirm!"