Beobachtungshumor
Warum spielt die französische Nationalmannschaft meistens tagsüber?
Weil in der Nacht die Deutschen einmarschieren!
Vor dem Traualtar:
"Reicht euch die Hände!", sagt der Pfarrer, "von nun an seid ihr Mann und Frau!"
Braut: "Ach so? Und was waren wir denn vorher?"
Omg.
Was?
Der Wald schimmelt.
Kevin, das ist Schnee!
Auch wenn du nicht in den Lebensmittelmarkt einbrechen kannst.
– Guido Cantz
Was steht auf dem Grabstein eines Fortnite-Spielers?
"anonym245 hat sich ins eigene Knie geschossen!"
Memes
Windows ist wie ein U-Boot: Sobald man ein Fenster öffnet, fangen die Probleme an.
"Wer kämpft, kann verlieren. Wer nicht kämpft, hat schon verloren."
Optimus Prime
Lehrer: Und welchen Vorteil bringt das Automobilzeitalter?
Fritzchen: Die Pferdediebstähle gehen rapide zurück!
Alle Kinder mögen Schokolade, außer Katy, die mag Smarties!
Habe jetzt schon 15 Red Bull Dosen getrunken. Das mit den Flügeln stimmt nicht!
"Gönn dir" von TwentyFourTim sinkt tiefer als der Marianengraben!
Instagram: Eine App, wo Mädchen mit 3 Kilo Makeup und falschen Wimpern erzählen, dass du dich so lieben sollst, wie du bist.
Wer verursachte den ersten Stau?
Jesus und seine Anhänger! 🤣
Wenn Chuck Norris Minecraft spielt, verlässt Herobrine den Server.
Lifehack:
Wenn du in jemanden verliebt bist, aber nicht weißt, ob der andere in dich, dann sag ihm das am 1. April. Wenn er dich auch liebt, dann ist alles gut. Falls er dich ausmacht, sagst du laut: "1. April!"
Wie ich mich ernähre: - Mund auf - Essen rein WICHTIG!!! Worauf ich achte, dass ich mir nicht auf die Zunge beiße.
Glühwein
...
Denkt euch...
...am Glühweinstand habe ich das Christkind gesehen.
Es war besoffen und konnte kaum steh'n.
Auf Weihnachtsgeschenke braucht ihr nicht zu hoffen...
Christkind hat bereits alles versoffen.
Einkaufen
Kassierer: Das macht 143,56 €.
Ich: Hmm, dann lass ich das Ben & Jerry's weg...
Kassierer: Gut, das macht dann 12,99 €.
Doktor: So wie es aussieht, sind Sie schwanger.
Frau: Oh, das ist super! Ich freue mich total! Endlich schwanger!
Doktor: Ich habe nur gesagt, so wie es aussieht. Sie sollten mal Diät machen.
Egal wie leer du bist, es gibt Leute, die sind Lehrer!
Und egal wie gut du bist, es gibt Züge, die sind Güter!