Beobachtungshumor

Jesaja ist so gut in Valo, dass er mehr als 1 Kill gemacht hat!

Liebe ist, wenn man die Schokolade alleine isst, damit der andere nicht dick wird!

Lehrer: So, du gehst jetzt vor die Tür, dein Gelaber interessiert keinen!

Schüler: Dann können Sie ja gleich mitkommen!

Lehrer: 😱😨😰😳

Geht ein Mann zum Arzt und sagt: „Wenn ich hier drücke, tut es weh, wenn ich hier drücke, tut es weh und wenn ich hier drücke, tut es auch weh.“

Da sagt der Arzt: „Natürlich, weil ihr Finger gebrochen ist!“

Was hängen Republikaner auf den Christbaum? Schokomännchen.

Jesus läuft über das Wasser.

Chuck Norris schwimmt durch das Land.

Ich habe mich aus Spaß bei der Deutschen Bahn beworben.

Ich war zu spät dran und wurde trotzdem angenommen.

"Ich bin mit ihr und seinem Fahrrad da!"

Überleben im Winter (Heizkrise).

Öffentliche Gebäude aufsuchen:

Montag: Rathaus

Dienstag: Gericht

Mittwoch: Kfz-Zulassungsstelle

Donnerstag: Finanzamt

Freitag: Arbeitsamt

Winterausblick...

Hände waschen ist Pflicht.

Auf Duschen kann man verzichten.

Fritzchen: „Frau Lehrerin, kann man für etwas bestraft werden, was man nicht gemacht hat?“

Frau Lehrerin: „Nein.“

Fritzchen: „Gut, ich habe meine Hausaufgaben nicht gemacht!“

Meine Mutter wollte fasten. Ich komme mit meinen Mozartkugeln, sie so: „Ich kann morgen anfangen!"

Ich mache den besten Unterricht. Birgit, die Lehrerin, pfeift jeden ihrer Schüler zusammen.

Im Matheunterricht muss ein Schüler an der Tafel ein Gleichungssystem lösen. Die Lehrerin fragt einen anderen Schüler, welches Verfahren er dabei angewendet hätte. Der Schüler antwortet: "Das Verfahren, das wir in der letzten Stunde besprochen haben."

Das Deutscheste, was ich je gesehen habe, war ein Parkautomat in Schweden. Wenn man da die Sprachen durchgewählt hat, stand da:

- Välkommen - Welcome - Bienvenue - Betriebsbereit

Ein Unfall passiert! Brüllt der eine: "Hast du keinen Führerschein gemacht?" Sagt der andere: "Doch, ich glaube sogar öfter als Sie!"

Es gibt auch Kokosnusseis mit ganzen Früchten.

Ein Schüler kommt zu spät zum Unterricht.

Er: „Tut mir leid, mein Bus war zu spät.“

Lehrer: „Nein, du warst zu spät!“

Sören ist so fett, er wird bei McDonald's gefragt, was er essen darf und was nicht.

Lehrer: Existiert Gott?

Schüler: Ja.

Lehrer: Kannst du ihn sehen?

Schüler: Nein.

Lehrer: Kannst du ihn anfassen?

Schüler: Nein.

Lehrer: Dann existiert er nicht!

Schüler: Haben Sie ein Gehirn?

Schüler: Können Sie es sehen oder anfassen?

Lehrer: Nein.

Schüler: Dann existiert es nicht!😂😂😂