Beobachtungshumor
Alle Kinder baden, außer Mona, die hat Corona.
Der Zahnarzt flüstert dem kleinen Timo zu: „Sei so lieb und schrei mal so laut du kannst!“
„Aber wieso?“, wundert sich Timo ängstlich.
„Das Wartezimmer ist noch rappelvoll. Und um 18:00 Uhr spielt meine Lieblingsfußballmannschaft!“
"Ey, du warst gestern aber ziemlich betrunken."
"Wie kommst du darauf?"
"Alter, du bist auf einen alten Mann mit weißem Bart zugerannt und hast <Dumbledore, du lebst!> geschrien."
Mein kleiner Bruder wird Freitag getauft...
"Freitag, ist das nicht der von Robinson Crusoe?"
Der Vorteil der Klugheit besteht darin, dass man sich dumm stellen kann. Das Gegenteil ist schon schwieriger.
Gruppe für Leute.
Parplo. schreibt: Articolul Este disponibil.
Finn. antwortet: Ehhhh macarena!
Jungs: Lasst euch nicht von Mädchen das Herz brechen, wir sind immer noch stärker.
Ich: 😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂
Dieser Moment, wenn in dem Fahrstuhl steht, dass maximal 22 Personen hinein dürfen...
Ich nehme grade ein Video auf! Lasst ein Like da, dann erwähne ich euch im Video!
Sitzen eine Brünette und eine Blondine vorm Ofen.
Brünette: "Feuer mal den Ofen an!"
Blondine: "Ofen vor, noch ein Tor!"
Brünette: "Nein! Du sollst den Ofen anmachen!"
Blondine: "Na, Ofen, heute Abend schon was vor?"
Wir haben schon 2021, bald 2022, aber immer noch Covid-19.
Egal wie verrückt du bist, Lady is Gaga.
Warum sind denn die Dächer vom Kreml so halbkugelförmig? Ach, wahrscheinlich hat Putin eine Besichtigungstour gemacht und die Dächer verformt!
Apored heißt rückwärts "Der Opa" 😂
273 % der Menschen übertreiben völlig.
"Minecraft is very best game!"
Willkommen in Afghanistan, wo kleine Kinder Panzer fahren!
Sind die Felgen gelb, hat der Bauer kein Geld.
Der Zahnarzt holt die Betäubungsspritze raus und sagt: „Das könnte jetzt ein klein wenig weh tun.”
Sagt der Patient: „Ach, das macht mir nichts!”
Sagt der Zahnarzt: „Gut! Ich habe seit 3 Jahren eine Beziehung mit Ihrer Frau.”
Alle Kinder müssen zum Friseur, außer Matze, der hat eine Glatze.