Beobachtungshumor
Meine Güte, Jesus Christoph im Himmel!
Messi und Ronaldo streiten sich.
Ronaldo: "Ich springe von allen Fußballspielern am höchsten!"
Messi: "Ja, aber nach mir wurde ein Wort benannt."
Ronaldo: "Welches?"
Messi: "Messias!"
Da kommt Ibrahimovic dazu und fragt: "Wer hat mich gerufen?"
Was macht ein einarmiger Österreicher in London?
Er sucht einen Secondhandshop! 🤣
Sorry an die Österreicher!
Ein Junge mit dem Sportlehrer.
Das Kind sagt: "Wie weit muss ich denn noch laufen, ich bin doch schon eine Straße gelaufen!"
Der Sportlehrer sagt: "Du bist nicht mal ansatzweise eine Straße gelaufen, du bist erst mal einen Block weit gekommen."
Die Deutsche Bahn ist angekommen.
Deine Mutter ist so fett, dass ihr Krater größer ist als eine Atombombe!
Ein Chat zwischen zwei Freunden:
- Und wie lief die Arbeit mit dem Sekundenkleber?
- 👌
Ein kleines Mädchen hat seine Katze verloren. Es fragt den chinesischen Nachbarn. Er lacht nur.
"So, es reicht. Ich mache endgültig Schluss!"
"– Aber Schatz, warum denn?"
"Weil du ständig über mein Gewicht herziehst und dich lustig machst!"
"– Das stimmt doch so nicht. Nimm dir doch erstmal zwei Stühle, einen Kuchen, eine Tüte Chips und wir reden in Ruhe darüber."
Ich: Mein Fahrrad ist weg!
Freund: War da eine Kette dran?
Ich: Ja.
Freund: Dann ist die jetzt auch weg.
Hochdeutsch: Entschuldigen Sie, dies habe ich nicht verstanden. Könnten Sie es bitte erneut wiederholen?
Sächsisch: Hä?
In 10 von 9 Fällen kommt die Polizei zu spät.
So eine Toilette ist wie das reale Leben.
Man wird die ganze Zeit von anderen nur beschissen.
Kleine Mädchen haben ein Vaginchen. Frauen haben 'ne Vagina. Omis haben Waggons.
In der Schule: Der Mathelehrer sagt: "Wie oft soll ich euch noch sagen, dass es keine größeren und kleinere Hälften gibt?"
Und die größere Hälfte von euch hat bestimmt wieder nicht zugehört.
Gib bei der Arbeit immer 100%:
12% am Montag.
23% am Dienstag.
40% am Mittwoch.
20% am Donnerstag.
5% am Freitag!
Eine 0 sagt zur 8: "Schicker Gürtel!"
"Sie hören von meinem Anwalt!" ist die Erwachsenen-Version von "Das sag ich meiner Mama!"
Alle Kinder spielen Fortnite, nur nicht Juri.
Die spielt Sniper Fury.
50°C im Schatten und die Sonne geht gerade erst auf...
🥵🌞