Beobachtungshumor

Meine Mutter ist wirklich schwanger!

Pseudo-Joana hat heute nicht viel gepostet!

Die Rechtschreibung hier ist:

"katastovpfahl".

Wie in der Sonderschule.

Schulprobleme gelöst:

10 Schüler je Klasse.

Die drogenabhängigen Schüler, die ADHS-Gestörten, die Depressiven und die faulen Schüler bleiben weiterhin zu Hause.

Ich finde es blöd, dass es jetzt fast nur noch Witze gibt, die nichts mit Minecraft zu tun haben.

Spielt bei FIFA 20 nie mit Porto!!! Ein Spieler heißt Corona.

Belfast (Boney.M.)

Belfast... Belfast...

...wenn Corona mit dem Teufel durch den Körper rast.

Belfast... Belfast...

Drei Knaben gehen an einem Fluss entlang, sehen einen Mann im Wasser ertrinken und laufen zu ihm, aber bemerken, dass es Donald Trump ist und gehen dann doch lieber weg.

Hitlers Ansage an Stalin in der Deutschen Wochenschau:

"Und wenn ... der Russe sagt, ... wir hätten keine Flugzeuge ... Wir haben so viele Flugzeuge ..., dass der Russische Vogel zu Fuß gehen muss!"

Warum klauen Russen immer zwei Autos? Weil sie durch Polen müssen.

Die goldene Regel in einer heutigen politischen Diskussion: Wenn du keine Argumente mehr hast, einfach alles und jeden einen Nazi nennen.

Mein Freund hat mich kurzfristig zum Finale der Fußball-Weltmeisterschaft eingeladen, er hat noch ein Ticket übrig.

Leider heirate ich an diesem Tag. Wenn du jemanden kennst, der Interesse hat, sag bitte kurz Bescheid: Sie wartet vor der Gottlieb-Kirche, ist blond, 1,70 groß und heißt Stephanie.

Hallo Leute, ich heiße xXRonanGamerXx und bin ein Autist.

Ich bin auch schlecht in Fortnite.

Also scheiße.

yeet

"Magst du Frauenfußball?"

"Frauenfußball? Nee. Das ist nix."

"Wirklich?"

"Das ist wirklich nix. Ich gucke Männern doch auch nicht beim Stricken zu!"

Deine Mutter läuft zu Lidl und klaut einen Einkaufswagen und glaubt, sie wäre in Fortnite.

Ich sitze hier im Unterricht und lese mit meinem VWL-Lehrer Serben-Witze.

Ein Land zu haben, ist kein Zeichen von Überlegenheit. Wir haben IS ohne Land besiegt. Ein Land macht dich nicht stärker.

EDEKA ----------- Sie: "Schatzi, Klopapier ist alle. Fahr mal kurz zu EDEKA."

Ich: "Das ist ein Problem, du weißt doch, dass ich stottere."

Sie: "Mit Singen klappt das schon. Du musst einfach singen."

Ich: "Klo-, Klo-, Klopapier ........Liebe schmeckt wie Kaviar ........Mädchen sind zum Küssen da ........Ho ho ho ho ho, hey

........Klo-, Klo-, Klopapier ........Komm wir tanzen auf dem Tisch ........Bis der Tisch zusammenbricht ........Ha ha ha ha ha"

Was sieht Melania Trump in Donald Trump?

4 Milliarden Dollar und einen zu hohen Cholesterinspiegel!

Meistverkaufter Wodka 2050: Wodka Putin.