Beobachtungshumor

Deine Mutter ist so fett, dass wenn sie hinter einem Berg steht, man denkt, dass die Sonne aufgeht.

Chuck Norris bekommt im Supermarkt seinen Einkauf nicht in eine Tüte eingeräumt, sondern in einen Geschenkkorb, und der wird ihm nach Hause gebracht.

Deine Mutter schreit zu Thomas: "Hallo, Ex-Freund!"

Ein Kurde beim Friseur:

Friseur: "Wollen Sie eine Glatze?"

Kurde: "Nein, ich muss ja noch meine Familie ernähren!"

Wenn du den Creator Code Mecito Mermiflow eingibst, kannst du Fortnite mit Ninja spielen!

OH MY GOD NINJA IS MY FAVOURITE FORTNITE PLAYER!

Zur Zeit, als die Dinosaurier gelebt haben, ist Chuck Norris aus einem Spaceshuttle auf die Erde gesprungen. Chuck Norris hat durch den Aufprall die Dinos getötet.

Ich bin neu hier. Hallo!

Wie verteidigt ihr euch als Kurde, wenn jemand sagt, ihr habt kein Land?

Ich frage, kann man sich eigentlich verteidigen? Ich glaube nicht, dass man sich gegen die Wahrheit wehren kann.

Neues zur Coronakrise: Wann sollte man sich die Hände waschen?

Immer nach der Toilette!

Falls Du keinen Tampon hast:

Google nach Tampon und gehe dann auf Bilder...

Mach' Rechtsklick auf einem Bild eines geeigneten Tampons...

Dann kopierst Du das Bild...

Jetzt nur noch Strg+V für Einfügen!

Auf der Hochzeit qamadane wia wia Jam tu arl o ti djal a je te shpia.

Hey, ich war mal einer von Bilals Klassenkameraden und immer, wenn er im Tischtennis verloren hatte, sagte er: "HÄÄÄÄÄÄÄ" mit seinen verschlossenen Augen dabei.

Er so: HÄÄÄÄÄ 😩. Wie eine Missgeburt mit einer Behinderung 😂🤣☝

Dieser Moment, wenn man eine Rechenaufgabe von nur 3 fehlenden Variablen hat und du dann eine Seite für die Lösung investierst!

Ich bin Mathelehrer.

Und um die Sache etwas zu beschleunigen, gehen wir einfach davon aus, dass ich immer Recht habe.

Es gibt eine Flugzeugverbindung von Berlin-Schönefeld nach Berlin-Tegel.

Chuck Norris hat gegen deine Mudda beim Armdrücken verloren. Seitdem macht alle Welt Witze über ihn! 😂

Opapa sagt: "Oh fein, an Weihnachten werd ich besoffen sein."

Darauf sagt dann die Omama: "Ich rauch mich zu mit Gras, ist gesünder und macht mehr Spaß!"

Gentlemen, ihr werdet diesen Tag nie vergessen, an dem ihr beinahe Captain Jack Sparrow gefangen hättet!

Treffen ein 12-jähriger BVB-Fan und ein gleichaltriger Schalke-Fan auf dem Dachboden. Als der Schalke-Fan den Dachboden betritt, sagt der BVB-Fan: "Es tut mir leid, aber du kommst leider nicht in mein Zimmer herein. Schalke geht unter!"

Alle Kinder sind weiß, außer Lea, die kommt aus Guinea.