Beobachtungshumor

Ignoriert mich, ich putze hier nur! 🧹🧽🧼

Idk something but yeah... I’m hungry.

Grabsteine?! Ist das eine Terraria Referenz? XD

Dein/e Lehrer/in ist so cool, dass sie dir sogar in Minecraft Essen machen.

Donald Trump, wenn jemand seine Mauer zerstört: "Los, lass uns eine neue bauen!"

Rewinside (in Craft Attack 8): "Bau die auf, oder ich bringe dich um, spawne einen Wither in deinem Haus und waste alle deine Items!"

Der Rudolf Heß wurde 1940 über England abgeschossen.

Man fragte ihn: "Sind Sie der Verrückte, Geisteskranke aus Deutschland?"

Rudolf Hess antwortete: "Nein! Ich bin nur dessen Stellvertreter!"

Deine Mudda ist so fett, die spielt Weltraum-Pinball, digga!

Auch wenn du kegeln gehst, manche Leute gehen mit Dieter Bohlen.

Ein Mann mit Sprachfehler sagt zum anderen: "Ich habe die Uni erfolgreich abgeschlossen!"

Oma: „Du brauchst gar nicht so zu schreien, ich höre ja, ich kann es bloß nicht mehr verstehen.“

Enkel: „Das verstehe ich ja, Oma, ich kann es bloß nicht mehr hören!“

Indien ist modern. Führerloser Zug fährt sehr weit.

"Woran", fragt Tork Poettschke Max Frisch, "erkennst du, dass du älter wirst?"

Frisch: "Wahrscheinlich daran, dass du im Auto das Radio leiser drehst, um im Verkehr besser zu sehen!"

Ein Bauer setzt seine Sau in eine Schubkarre, um sie zum Decken zu Nachbars Eber zu fahren.

Am nächsten Tag kommt die Bäuerin in die Stube und meint: „Karl, die Sau sitzt schon wieder in der Schubkarre!"

In der Türkei sind die Verkehrszeichen überflüssig, weil die den Führerschein eh auf dem Bazar gekauft haben.

Alle Kinder haben Angst vorm Atomkrieg, außer Walter, der sitzt am Schalter...

Das Schwierigste seit 2020 ist nicht Corona. Es ist auch nicht der Ukrainekrieg.

Das Schwierigste ist, das Leben zu genießen...

Ein russischer Pilot fliegt, schmeißt Bomben und muss entscheiden: "Wodka oder Russland?"

Seine Antwort ist: "Wodka. Damit kann ich besser kämpfen!"

Chuck Norris isst sein Knoppers schon um Neun.

Ich wollte euch ja eigentlich jetzt einen Witz über die Deutsche Bahn erzählen! Aber der ist ja noch gar nicht angekommen!

Chuck Norris kauft kein Fleisch im Supermarkt, sondern jagt es sich selber.