Beobachtungshumor

Ich sehe den Wald vor lauter Bäumen nicht mehr.

Eine Freundin zu betrügen ist wie in Nordkorea mit der Außenwelt in Kontakt zu treten: Sobald es jemand mitbekommt, bist du am Arsch.

Müssen Vereine zwischen Mitglieder und "Mit Vagina" unterscheiden, unter Penissen?

Sagt der Lehrer streng: »Kai und Laurenz, ihr habt genau dieselben sechs Fehler im Mathetest. Wie kommt das?«

Antwortet Kai: »Ganz einfach, wir haben denselben Lehrer.«

Hinter jedem erfolgreichen Mann steht eine starke Frau.

Hinter jeder erfolgreichen Frau stehen mindestens zwei Männer, die das verhindern wollen.

Glück ist, wenn in der Englisch-Klassenarbeit nur die Vokabeln dran kommen, die auf dem Spickzettel stehen.

Alter, warum hast du denn jetzt schon alle Türchen vom Adventskalender geöffnet?

Freund: Stoßlüften wegen Corona!

Egal wie, einfach machen und überleben!

Neymar ist der erste Sportler-Skin in Fortnite!

#FürFortnäit

Ein Witz ist immer dann lustig, wenn ich ihn erzähle.

Von deiner Mutter die Zähne sind wie Sterne, sie sind gelb und liegen weit auseinander!

Wenn ihr euch sinnlos gefühlt habt, dann merkt euch, dass Eisentüren Henkel haben, aber man kriegt sie nur mit Knöpfen usw. auf.

Also, der Virus ist bei mir aufgehoben. Ich habe die 1000 € bezahlt. Macht ihr das auch? Dann werden eure Geräte wieder freigemacht. Oh nein, wieder Hacker-Alarm!

Rosen sind nicht nur rot, sondern auch pink, gelb und weiß, ihr Schlauen!

Alle Jungen lieben Teenage-Mädchen, außer Thomas, der liebt Omas.

"Fickbeziehung" sagt man nicht mehr, weil es abwertend klingt.

Stattdessen heißt es jetzt "Lebensabschnittsgefährtin".

In Berlin gibt es zukünftig eine Kim-Il-Sung-Straße.

Man muss auch lernen, nein zu sagen. Zum Beispiel: „Möchtest du ein Stück Torte?“ „Nein, ich hätte gern zwei!“

Einige Leute tragen Superman-Schlafanzüge. Superman trägt Chuck Norris-Schlafanzüge.

"Liebe deinen Nächsten wie dich selbst."

Kurt Cobain.