Beobachtungshumor

Im Jahre 2035...

Die Ukraine verzeichnet leichte Geländegewinne.

Die Autos fahren jetzt mit Gülle.

Das Brot ist unbezahlbar.

Durch chemische Aufbereitung kann man Scheiße jetzt auch essen.

Alpakas sind cool!

Mache ich Menschen kaputt, wenn ich mit meinem Messer an ihnen spiele?

In Minecraft ja, aber in RL nicht, oder?

Deine Mutter ist so cool, sie macht dir sogar in Fortnite Essen!!

Like, wenn deine Mama lieb ist :D

#Ehrenmutter

Geil, ey - Bordelle machen wieder auf - trotz scheiß Corona!

Aber mit F**k-Maskenpflicht geht doch kein Schwanz da rein, Alter!

Blast die Sache besser wieder ab!

John Cena vs. Chuck Norris.

Chuck gewinnt, indem er John Cena nur anguckt.

Egal wie hell du bist, die Sonne ist heller!

Zwei Ostfriesen gehen schweigend durchs Hochmoor.

Nach einer Stunde sagt der eine: "Viele Mücken hier!"

Zwei Stunden später meint der andere: "Das liegt an den Sümpfen!"

Chuck Norris guckt kein Fernsehen, sondern der Fernseher guckt Chuck Norris.

Kamelion: "Der nächste Erdkundetest, genau. 'Was sind Oasen?' Das sind kleine Inseln, da leben Kamele. Die befinden sich nur in Ägypten, sonst nirgendwo."

Kamelia: "Und nicht zu verwechseln mit Wüsten, da laufen Kamele nur durch!"

Trump fliegt immer mit der HairForceOne!

Chuck Norris hat letztens einen Erste-Hilfe-Kurs belegt. Die Wiederbelebung der Puppe hat geklappt.

Ich hoffe, James Bond verbringt nicht die nächsten 163 Minuten Film während der Corona-Pandemie 1 Stunde lang die EU-Einreiseformulare auszufüllen und sich danach in 14-Tage-Quarantäne zu begeben.

Cocktails nur per Lieferservice!

Manchmal könnte ich Bäume ausreißen.

Na gut, kleine Bäume.

Oder Büsche.

Aber eher Gras. Gras geht.

Treffen sich zwei Russen. Rollt der eine an: "Sorry, bin zu voll!"

Frauen sind wie Lavalampen.

Schön und faszinierend zum Beobachten, aber leider nicht besonders hell.

Kommt ein Mann in die Kneipe. An der Bar sitzt ein Blinder.

Sagt der Mann zum Blinden: "Ich trinke immer nur, wenn es dunkel ist."

Darauf der Blinde: "Ich auch."

Bei Risiken und Nebenwirkungen fressen Sie die Packungsbeilage und schlagen Sie den Arzt oder den Apotheker!

Ich spiele Fortnite, sehe Kapitel 3. Sage "ne". Auf einmal sehe ich im Trailer The Rock. Ich so: "OMG, The Rock!" Ich fand das geil.

Mama sieht mich 2 Stunden an, es ist 2:00 Uhr nachts. Mama nimmt den Hausschuh und schlägt mich 100 Mal. Ich so: "Ok, ich geh schlafen." Spiele um 3:00 Uhr nachts weiter.

Nur Gamer verstehen es...

Geht ein realer Angler in Minecraft fischen, ist er zu fertig. Da wundert er sich, dass seine Fische quadratisch sind!