Beobachtungshumor

Deutschland Kartoffel. Ausländer Döner. Und China Suppe mit Fledermaus.

Ein Albaner geht zur Baustelle und fragt: "Wo sind meine Bohrmaschinen?"

Sie sagen: "In Kosova!"

Elina ist schön.

Was haben Kurden und Schwule gemeinsam?

Beide haben eine Flagge, aber kein Land.

Mobbing

Neun von 10 finden Mobbing gut.

Umfrage24

Don't be so mean to the french.

Vive la France!

Fragt Tork Poettschke den Rheinländer: "Trinken Sie Alkohol?"

Rheinländer: "Nein. Keinen Tropfen!"

Poettschke: "Trinken Sie Kölsch?"

Rheinländer: "Zwei Kisten pro Tag."

Was haben ein Schwuler und die AfD gemeinsam?

Beide würden Frauen draußen stehen lassen.

Haribo macht Kinder schlau und Erwachsene nicht so grau.

Fritzchen ist in der Stadt unterwegs. Dort sieht er eine Frau, die eine Straße überquert und dabei eine Packung Erdbeeren verliert. Die Erdbeeren werden wenig später von einem Auto überfahren. Fritzchen sagt: „Das ist ja mal ein interessanter Weg, Marmelade zu machen.“

Steht der Jonny im Wald und zittert. Dann hat er einen Valtra gewittert.

Ein Deutscher, ein Türke und ein Portugiese wollen in ein Hotel.

Portugiese: "Lass uns da hin!"

Türke: "Nein, da spukt es doch!", sagt der Portugiese.

Sie gehen ins Hotel. Einer in Zimmer A1, der andere in Zimmer A2 und der andere in Zimmer A3. Kommt ein Geist zum Deutschen und sagt: "Ich bin der Geist der zerrissenen Unterhosen!"

Kommt der Geist zum Türken und sagt: "Ich bin der Geist der zerrissenen Unterhosen!"

Geht der Geist zum Portugiesen und sagt: "Ich bin der Geist der zerrisseneren Unterhosen!"

Holt der Portugiese 15 € raus und sagt: "Bitte kauf dir neue!"

Alle Tiere im Wald sind betrunken und machen oft Party. Der Fuchs sagte, das muss aufhören, die Tiere meinten das gleiche. Am nächsten Tag ging der Fuchs rum und fand den Hasen komplett betrunken. Der Fuchs sagte: "Wir wollten doch aufhören!"

Am nächsten Tag war der Hase nirgendwo zu finden. Der Fuchs suchte und suchte. Dann sah er einen Strohhalm im Fluss schwimmen. Er zog den Halm raus, dran war der Hase. Der Fuchs sagte: "Ich Hase, wir wollten doch aufhören!" Der Hase sagte: "Was die Tiere im Wald tun, ist uns Fischen scheißegal!"

😂😂😂🤣🤣

Apored

Cortana sagt: „Corona ist mein Bruder!“

Vorhin ging ich zu Aldi und sagte laut in den Laden: "Wo soll ich denn das Klopapier herbekommen, das ist doch alles leer?"

Daraufhin antwortete eine Dame: "Ich kaufe zehn Packungen Zewa und schneide sie in der Mitte durch!" 😂😂

Meine Mutter sagt, dass Weinen eigentlich Schwäche ist.

Je nässer die Tränen, desto schwächer bist du.

Ich bin Atheist. Gottes loyale Opposition.

Polnisch.

Ich fühle mich immer voll besoffen, wenn ich zu lange im Internet bin.