Beobachtungshumor

Wieviele Milestones hat ein Projekt mit Chuck Norris?

Einen: Roundhouse-Kickoff!

Wenn du Chuck Norris nicht kennst, dann kennt er dich trotzdem!

Kommt ein Mann im Sommer zur Thekenfrau und fragt: "Haben Sie auch heißen Glühwein?"

Sauerländer muss man sein, Um zu vertragen ein paar Glas Wein. Lassen sie sich es nicht zweimal sagen. Können den Vogel nicht mehr jagen. Schießen sich gegenseitig in den Arsch, Und verpassen ihren Marsch.

Achtung! Windräder bremsen die Erdrotation.

Deine Mutter ist so fett, springt sie mit einem gelben Regenkäppchen aus einem Flugzeug, denken die Kinder in Asien, die Sonne geht unter.

Frage: Wieso baut man in Pokemon Gefängnisse, wenn man die Verbrecher einfach mit Pokebällen einfangen könnte, wär doch alles so viel einfacher?

Außerdem, wie kann sich Licht dagegen wehren, in einem Ball zu sein?

Björn Höcke hat Corona. Kein Wunder, seine Immunität wurde aufgehoben.

Im Fußball gibt es immer viele Randale.

Die überschüssige Energie sollte in Torjubel umgewandelt werden. Der Torwart wird zum normalen Feldspieler. Wer über 15 Treffer jubelt, hat weniger Kraft zum ... .

Warum bauen viele Noobs aus Quarz und im Gamemode 0 aus Holz, weil sie den Nether "Hölle" nennen (was falsch ist und so finden sie auch kein Erklärungs-Video auf Youtube oder so)?

Die Lehrerin sagt zu einer anderen Lehrerin: "Kannst du ganz kurz meine Kinder betreuen?"

Nach 1 Minute sagte die Lehrerin: "Warum hast du meine Kinder betreut?"

Klein Mäxchen sieht aufgeregt durch das Fernsehprogramm, dann ruft er seinen besten Freund Tom an.

Mäxchen: "Du, die Schulen sind zu, das müssen wir feiern! Grillparty heute Abend um 6, trommle auch meine 100 Kontakte zusammen!"

Tom: "Jo, ich bringe auch Corona mit!"

Meistverkaufter Businessratgeber unter Stadttauben: "Erfolgreich auf Menschen scheißen"!

Egal ob katholisch, evangelisch oder orthodox: Dortmund hat nichts gegen Kirchen. Außer es steht „Gelsen“ davor.

Donald Trump hat sich an seinen eigenen Haaren aus dem Sumpf gezogen.

Was singt Marta im Nagelstudio: "Finger, Nägel, Gold, steh auf, Bling Bling!"

Wer Grün und Rot kennt, weiß, damit steht man im Trend.

Fährst du andere Farben, hast du den Trend verpennt.

Schüler: Frau Lehrerin, bekommt man Ärger für etwas, das man nicht gemacht hat?

Lehrerin: Aber nein!

Schüler: Ich habe meine Hausaufgaben nicht gemacht.

grègory ist cool!

Chuck Norris läuft mit einer Kippa durch Berlin... und überlebt!