Beobachtungshumor
Es ist ein Gewitter draußen. Alle gehen rein, außer Ban, der braucht den Kick!
WLAN
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Habe mir jetzt ein Satelliten-Handy gekauft.
Das WLAN ist sozusagen im Weltall.
Ich habe überall WLAN, damit ich meine Bitcoins immer zählen kann.
WLAN24
"Ich, Trump, benötige DDR-Experten für die Errichtung einer Selbstschussanlage an meiner Mauer."
"Lois ist kostenlos bei Netto."
Wenn Paluten lacht, quietscht es in meinen Ohren.
Frau Merkel geht ein Kleidungsstück kaufen. Sie bemerkt, dass es nur bei 30 Grad waschbar ist. "Darf ich das bei 40 Grad auf die Leine hängen?"
Was machen Mexikaner, wenn sie die saubescheuerten Mauerwitze dummer Almankinder lesen?
Siesta in den Bergen von Sinaloa.
Er: "Welches Obst mag Cristiano Ronaldo am liebsten?"
Sie: "🍊, wegen Vitamin suiiii!"
Ich bin auch ohne Rüstung heiss, wie Feuer. *verbrennt*
Oder auch nicht.
Diese Rutsche ist richtig gefährlich. Die ist ab 3 Jahren!
Als Huhn einfach seine Kinder durch die Gegend werfen. Ganz normaler Tag.
Heute ist Ostern. Du kannst Eier suchen. Ich werfe dir Eier gegen den Kopf!
Nächster Gegner: Das Huhn 🐔.
Schaut ihn euch an. Seine Augen sind so schwarz wie seine Seele!
Ein Mann furzt, und die Frau sagt: "Gesundheit!" 😂
Wenn ihr disliked, sagt, warum! ... Dann kann man nämlich was ändern... Einfach nur disliken zeigt eure Respektlosigkeit...
Hi, wie findet ihr mein neues Profil? Es passt zu meiner Stimmung.
"Rate mal, was das ist!", sagt Fritzchen zu seiner großen Schwester. "Es ist zwei Zentimeter groß, hat einen abgeflachten Körper und Klammerbeine mit Endklauen!"
"Keine Ahnung. Sag schon!"
"Ich weiß es auch nicht, aber es krabbelt auf deinem Nacken!"
Papa, was ist ein Transvestit?
"Keine Ahnung, da musst Du die Mama fragen."
"Der weiß das."
So sieht mein Zuhause aus!
Manuel Neuer sagt: "Wäre, wäre Fahrradkette!"
Ronaldo: "Bei uns gibt es keine Verletzungen, nur Glatteisbrüche!"
Haaland: "Bei uns ist alles verbunden, reißt man sich ein Haar aus, tränt das Auge!"