Beobachtungshumor

Was macht Trump, wenn er die Menschen in Burundi sieht?

Fragen, ob sie etwas für ihn zu essen haben.

Ich habe gehört, Paula Müller fliegt nächste Woche in den Urlaub. Den hat sie auch wirklich nötig.

Wenn du deinen Lehrer in Random Duo findest und 1v1 für die 5. und 1. Note spielst, wegen deiner Mutter.

Warum ist Spiderman so berühmt? Weil er jedes Mädchen durchnudelt!

Ich fliege in die Luft wegen Vecna!

Alle suchen mein Lieblingssong, keiner findet ihn.

Dann kommt meine BFF:

BFF: Es ist Harry Potter Minions Song!

Alle: WTF?

BFF: Schnell!

Ich: Bin im Up Side Down und tanze mit Vecna.

Uri Geller und Christopher Doemges unterhalten sich.

Geller: "Das Obskure an der Situation ist nicht nur ein definitiver Ausschluss der praktikablen Insolvenzen, sondern auch die variablen Paradoxe der multilateralen Komponenten."

Doemges denkt nur: "Saufen!"

Was sind Steves Lieblingssüßigkeiten?

Sweet Berries.

Wer gewann die erste Tour de France?

Die 7. Panzerdivision! 🤣

Mit Ronaldo FIFA Tor jeder so R Taste drücken und A Taste, dann süüüüüüüüüüüüüüüü!

Jamie ist cool!

Was passiert, wenn ein Creeper von einem Feuerpfeil angeschossen wird? ENDE IM GELÄNDE!

Ich werde ein sowjetisches Restaurant eröffnen. Die Leibspeise? Ein glänzender Teller, angerichtet mit einem Glas Leitungswasser.

Heiligabend. Maria und Josef sind auf Herbergssuche. Man klopft an. Eine Tür öffnet sich.

„Was gibt’s?“

„Wir wollten fragen, ob Sie uns heute Nacht aufnehmen könnten?“

„Kein Thema. Augenblick.“

Da öffnet sich nach einer Weile im ersten Stock ein Fenster und eine Hand mit Smartphone erscheint.

"Far Cry 2"

Deine Mutter heißt PewDiePie und stellt Let's Plays auf Youtube.

Indianer und Polen sind gegen den CORONA-Virus immun.

...gestatten Winnetou Koslowski!

Im Park sitzt ein Herr auf einer Bank.

Da kommt ein anderer Herr auf ihn zu und fragt: "Ha-ha-hallo! W-w-wie spä-spä-spät i-i-isses d-denn?"

Keine Antwort. Das geht so drei, vier Mal. Keine Antwort.

Das Ganze hat eine Dame beobachtet, die nun empört einschreitet: "Ja, sagen Sie mal! Jetzt fragt Sie der Herr schon zum fünften Mal, wie spät es ist. Er tut sich doch schwer. Wie wäre es mal mit einer Auskunft für ihn?"

Darauf der Angesprochene: "M-m-m-meinen S-s-sie i-i-ich w-w-will m-m-mir au-au-aufs M-m-maul h-h-hauen l-la-lassen?"

Der Lehrer fragt Max: "Können wir Gott sehen?"

Max: "Nein."

Der Lehrer: "Können wir Gott anfassen?"

Max: "Auch nein."

Der Lehrer: "Also gibt es keinen Gott."

Max: "Ach ja? Können Sie Ihren IQ sehen?"

Der Lehrer: "Nein."

Max: "Können Sie Ihren IQ anfassen?"

Der Lehrer: "Auch nein."

Max: "Also haben Sie keinen IQ."

"Der Sozialismus siegt!"

"Moin, ich bin der Bürgermeister, und die Burger sind fertig!"