Beobachtungshumor

Dein Niveau ist wie Bedrock, ganz tief unten!

DAVID mag Züge!

Wenn Sören von dem 1-Meter-Turm mit einem gelbfarbenen T-Shirt springt, denkt man, die Sonne geht unter.

Ich liebe Kindergarten!

Deine Mutter ist so fett, wenn die springt, bebt die Erde!

Chuck Norris spricht seine Sätze in RTL-Politsendungen immer aus.

Der Teig ist schön fluffig und blau!

Gestern Abend in der Kneipe: "Ey, sach ma, wenn ich jetzt den Virus gehabt habe, kann ich mich denn wieder neu identifizieren oder bin ich dann renitent?"

Ich rufe die scharfen Nummern an. Ich rufe die 110, ich rufe die 112, ich rufe die 113.

Geht ein Junge mit seinem Vater in den Zoo und sagt ihm: "Papa! Da ist Lacoste!"

Papa fragt seinen Sohn: "Hast du Hunger, mein Sohn, weil du hast nur gebratene Eier gegessen?"

Sohn: "Ich esse doch keine Eier!"

Wer sitzt im Schlamm und streitet sich mit Xi?

Donald Trump.

Gast zu Herr Ober: "Ich habe eine Fliege in meiner Suppe!"

Darauf der Ober: "Jetzt stören Sie sie nicht bei ihren Brustschwimmübungen!"

Kommt ein Junge mit Pommes an uns vorbei, sagt meine Freundin: "Guten Appetit!" Sagt der Junge: "Danke!" Was machst du? Sagt sie: "Ich bin freundlich!"

Alle Kinder gehen brav aufs Klo, außer Susanne, die pinkelt in die Wanne.

Warum isst eine Blondine ihren Joghurt schon im Supermarkt?

Weil draufsteht: Hier öffnen!

Deine Mutter ist so fett, ihr BH wird bei den Pfadfindern als Doppelzelt genutzt!

Amerikanische Herzen: "Du hast mich verletzt, weil mein Herz gebrochen wurde. Ich sehe dich nie wieder."

Deutsche Herzen: "Komm her und ich breche deine Lunge auch noch, du Hurensohn!"

Mit was sind alte Leute permanent beschäftigt?

Tabletten einnehmen!

Hat der Bauer verlernt, Maschinen zu lieben, so sitzt er am Steuer vom John Deere, Series 7.