Beobachtungshumor

Ein kleines Würmchen. Sollten wir das Würmchen nicht zum Angeln nehmen?

In der DDR beschwert sich ein Gast: "Das Essen war Ekelhaft!"

Antwort: "Trotz einer Unterbesetzung ist es uns gelungen, den Plan mit 105 % überzuerfüllen!"

Nadine ist sehr cool, weil sie raucht.

Einmal sagte ein Lehrer: "Mal sehen, wie es mit dem Kahoot klappt!"

Ich verstand nicht, worum es wirklich ging.

Mutter: Ich gehe einkaufen.

Sohn: Wo?

Mutter: Bei Aldi.

Sohn: Jetzt schon? Du stecktest erst letzte Woche im Leergut-Automaten fest, weil du mehr Pfand haben wolltest!

Warum wird der Coronavirus nicht lange halten?

Er ist Made in China.

Wenn du springst, dann weiß man, du bist der Boss.

Habe gehört, Michael Jackson ist in den Urlaub gefahren... auf die Epstein Insel.

Was ist los, Erklärbär? Hat es dir jetzt die Sprache verschlagen oder macht deine Duracell schlapp?

Was macht ein Chinese in einem Restaurant in Bayern?

Einen Schweinskopf al dente bestellen.

Willst du entzücken, eine Frau?

Dann sei nicht wie KuchenTV.

Hitler sitzt schockiert in der Hölle und ist schockstarr.

Was ist passiert? Er hat gerade erfahren, dass der aktuell regierende Politiker, der ihm am meisten ähnelt, aus Israel stammt.

Wie kann das Coronavirus in China knapp 3 Jahre lang halten, wenn es deren Plastikspielzeuge nur ein paar Tage halten?

Wie ich versuche, indisches Essen auszusprechen: Es gibt ein "Chrri Ticka Massala" und dazu eine "Fgrysyry".

Wenn die Gravitation eine Sportart wäre, dann ist Australien Weltmeister und Goldmedaillengewinner drinnen.

Was halten Sie vom Bill-Cosby-Film?

Netflix und Alkohol.

Jetzt, wo Corona vorbei ist, ist Amactus.

Warum wandert eine Blondine nach Amerika? Für mehr FREEnet für ihr Eiphone!

Apropos Liebeserklärung: Da hört die Frau sowieso schneller als der Mann spricht.

Sagt sie zu ihm am Tage nach der Zeitumstellung: "Schatz, hast du die Uhr schon umgestellt?" Sagt er: "Nein, Liebling, du hast mir ja schließlich auch nicht gesagt, wohin ich sie stellen soll."