Beobachtungshumor
Wie ich versuche, indisches Essen auszusprechen: Es gibt ein "Chrri Ticka Massala" und dazu eine "Fgrysyry".
Wenn die Gravitation eine Sportart wäre, dann ist Australien Weltmeister und Goldmedaillengewinner drinnen.
Was halten Sie vom Bill-Cosby-Film?
Netflix und Alkohol.
Jetzt, wo Corona vorbei ist, ist Amactus.
Was macht ein Chinese in einem Restaurant in Bayern?
Einen Schweinskopf al dente bestellen.
Willst du entzücken, eine Frau?
Dann sei nicht wie KuchenTV.
Wie kann das Coronavirus in China knapp 3 Jahre lang halten, wenn es deren Plastikspielzeuge nur ein paar Tage halten?
Witz komm raus, du bist umzingelt!
Eine Kuh ging um die Ecke, und dann war sie weg.
Habe gehört, Michael Jackson ist in den Urlaub gefahren... auf die Epstein Insel.
Ist ein Deutscher beim Russen, sagt der Deutsche: "Lass mal Essen kaufen!"
Der Russe: "Bin gleich wieder da!"
Eine Stunde später: "Ich bin wieder da!" kommt mit einem Sack voll Wodka wieder.
Der Deutsche: "Was sollen wir damit?"
Der Russe: "Na, trinken!"
Deutsche kochen ihre Nudeln mit Wasser. Russen kochen ihre Nudeln mit Wodka.
Das ist kein Witz: Bitte abonniert meinen Kanal auf YouTube! Sein Name ist: Semlak.
In der DDR beschwert sich ein Gast: "Das Essen war Ekelhaft!"
Antwort: "Trotz einer Unterbesetzung ist es uns gelungen, den Plan mit 105 % überzuerfüllen!"
Kennt ihr den Unterschied zwischen den Wörtern "fuck", "fick" und "fake"?
Nadine ist sehr cool, weil sie raucht.
Und hier ist Herr Kaiser von der Hamburg-Alzheimer, na wo bleibt mein Geld?
Was hast du gesagt? BL bla blux? Ich keine Ahnung...
Wer von euch cheatet auf Instagram?
Was sagt der Bosnier: "Je*o te u pi*ku, hajde!"
Einmal sagte ein Lehrer: "Mal sehen, wie es mit dem Kahoot klappt!"
Ich verstand nicht, worum es wirklich ging.