Beobachtungshumor
Hoffentlich ist die Corona-Krise bald vorbei, damit wir endlich wieder an schöne Dinge, wie den Klimawandel denken können.
Neulich bei DSDS:
Dieter Bohlen: "Sie bewegen ja nur die Lippen und singen gar nicht!" Kandidat: "Ja, ich habe doch eine Playback-Karte."
Wenn die Impfung nicht vor Ansteckung und leichten Verläufen schützt, wie kann sie dann vor "schweren Verläufen" schützen?
Hier meinte eben jemand, dass Frauen in die Küche gehören.
Ich musste so lachen, dass ich fast daneben geschossen hätte.
Aus "Lockdown für Ungeimpfte" wurde mittlerweile "Witze über Geimpfte". :D
Harry zu Voldemort: "Ey, lass uns Nasenpiercings stechen. Ach Mist, geht ja gar nicht."
Voldemort: "Ach stimmt, dafür braucht man die Erlaubnis seiner Eltern."
"Mama, ich habe schon wieder einen Holzsplitter im Finger."
"Mein Kind, wie oft habe ich dir schon gesagt, dass du dich nicht ständig am Kopf kratzen sollst."
Egal wer dein Chef ist, Hugo bleibt Boss.
Warum sind Bananen krumm?
Weil sie 40 Jahre einen Bogen um die DDR gemacht haben.
Sitzen zwei Affen in der Badewanne.
Sagt der eine: „Uh uh uh ah ah ah!“
Sagt der andere: „Wenn es dir zu heiß ist, lass doch kaltes Wasser nachlaufen!“
Ein Typ hat vorhin im Bus total aufdringlich ein Mädchen angebaggert. Sie plötzlich: "Hier muss ich raus, kommst du mit?" Er: "Ja, gerne!" *er steigt aus* *sie bleibt drin* *Bus fährt los* *sie winkt ihm zum Abschied*.
Treffen sich zwei Russen in Moskau. "Soll ich Ihnen mal einen Putin-Witz erzählen?" "Das können Sie gerne machen, ich weise Sie aber darauf hin, dass ich ein Fan unseres hochverehrten Staatspräsidenten bin!" "Das macht nichts. Ich erzähle ihn ganz langsam."
In der Bücherei: „Haben Sie Bücher über Diskriminierung von kleinen Menschen?“
„Ja, oben links in der Ecke!“
"Ich will Kuchen!"
"Wir haben keinen Kuchen."
"Dann musst du einen backen!"
Kinderlogik.
Da können Erwachsene noch was lernen!
Hitler schaut 1945 aus dem Fenster:
"Heute ist doch ein Bombenwetter!"
In unser Auto wurde heute Nacht eingebrochen, ich hatte vergessen, die Packung Toilettenpapier vom Beifahrersitz zu nehmen.
Warum nimmt ein Ostfriese eine Pistole, eine Kerze und ein Streichholz mit ins Bett?
Er legt sich ins Bett und schießt die Lampe kaputt. Dann zündet er mit dem Streichholz die Kerze an, um zu schauen, ob das Licht auch wirklich aus ist.
Chuck Norris bekommt immer noch 20% auf alles bei Praktiker.
Stargate hat angerufen, deine Mutter steckt zwischen zwei Dimensionen fest.
Klein Rüdiger geht mit seinem Papa zum Bahnhof, um die Mutter abzuholen. Die war 14 Tage im Erholungsurlaub vom Müttergenesungswerk. Rüdiger rennt auf Mama zu und erzählt: "Mama, Mama, das Kindermädchen hat die ganze Woche bei mich geschlafen!" Der Vater streicht klein Rüdi übers Haar und verbessert ihn: "Bei mir, Rüdiger, bei mir heißt das!" "Ne, ne", antwortet Rüdiger, "bei dich nur Sonntag!"