Beobachtungshumor

Egal, was du brauchst, Jan Josef liefert's.

Chuck Norris kann seinen Ellbogen lecken.

Zu einer Zeit, als es noch die Todesstrafe gab und Verurteilte öffentlich an den Galgen gehängt wurden. Ein armer Sünder ist auf dem Weg zum Galgen, neben ihm der Pfarrer als geistlicher Beistand. Es gießt in Strömen. "Was für ein Sauwetter, und das ausgerechnet an meinem letzten Tag", jammert der Verurteilte.

Meint der Pfarrer: "Das kannst du laut sagen, und ich muss den ganzen Weg wieder zurück."

Hey Mister Trump,

wenn Du dem kleinen mexikanischen Jungen nicht sofort seinen Ball wieder gibst, kippe ich Dein Regal um.

Unnötiger Fun-Fakt: Als ich bei Google "Helena Bonham Carter" (für die, die es nicht wissen, das ist die Schauspielerin von Bellatrix) eingegeben habe und dann auf "Andere suchen auch nach" gegangen bin, kam da unter anderem auch eine Schauspielerin namens Lily James. Ist das Zufall? Ich glaube nicht.

Ein Mann fand eine Glasflasche. Als er sie öffnete, stieg ein riesiger Geist aus ihr heraus. "Zum Dank, dass du mich befreit hast, erfülle ich dir einen Wunsch."

"Ich hätte gern eine Autostraße von Europa nach Amerika." "Mhm, das wird schwierig, die Pfeiler müssten kilometerlang sein und all die Rastplätze, Hotels und Tankstellen, die wir da mitten auf dem Meer brauchen. Sag was anderes."

"Gut, dann möchte ich, dass ich endlich die Frauen verstehe." Der Geist seufzt. "Okay, hast mich überredet. Willst du die Straße zweispurig oder vierspurig?"

Jetzt kommen ein paar Fritzchen-Witze:

Fragt der Lehrer Fritzchen in Mathe: "Fritzchen, wie groß ist die Schule, was schätzt du?" Antwortet Fritzchen: "Ich glaube, 1,24." "-Warum denn das?" "Naja, ich bin 1,34 groß und die Schule geht mir bis zum Hals."

Was nicht unbedingt dazu gehören muss: Antwortet der Lehrer empört: "Junge, ich bring dich zum Direktor!" Im Büro: (Rektor) "Na? Wollen wir mal sehn, wie gut du schätzen kannst. Fritzchen, was denkst du, wie alt bin ich?" Fritzchen: "Ich vermute 44." Rektor: "Das stimmt! Wie kommst du denn darauf?" Fritzchen: "Naja, wir haben einen Nachbarn, der ist 22 und ein Halb-Idiot."

Eine ältere Dame kommt zum Arzt: "Herr Doktor, ich habe Blähungen. Obwohl sie mich gar nicht so sehr stören. Sie stinken nie und gehen immer leise ab. Wirklich. Ich hatte bestimmt schon zwanzig Blähungen, seit ich hier bin, obwohl sie das nicht bemerken konnten, weil das ohne Geruch oder Geräusch passiert."

Der Arzt: "Nehmen Sie diese Tabletten und kommen Sie in einer Woche wieder."

Nach einer Woche erscheint die ältere Dame erneut: "Herr Doktor, was zum Teufel haben Sie mir da gegeben? Meine Blähungen, obwohl sie immer noch leise sind, stinken ganz fürchterlich!"

"Sehr gut", meint der Arzt, "jetzt, wo die Nase wieder funktioniert, kümmern wir uns um das Gehör ..."

Ich: "Wegen des Grillens am Wochenende. Ist jemand Vegetarier?"

Petra: "Ja, ich! Das ist voll lieb, dass du fragst 😘"

*Petra wurde aus der Gruppe entfernt*

Ben: Hey Süße, wollte dich was fragen.

Lena: Ja ok, was?

Ben: Wir kennen uns jetzt schon lange und wissen fast alles über uns, und da wollte ich dich fragen.

Lena: Ja, schreib weiter. ❤️

Ben: Hast du mir in der 4. Klasse den Füller geklaut?

E. G. O.

Ich habe es schwer in der Corona-Krise. Ich muss wieder zu mir finden und mein Selbstbewusstsein stärken.

...also bin ich morgens aufgestanden und barfuß nur mit meinem Bademantel bekleidet über die Parkwiese gelaufen und laut gesungen:

Ich: "Ich bin ein lieber Schwan, ich bin ein lieber Schwan, ich bin ein lieber Schwan..."

Da kam mir die Nachbarin entgegen:

Nachbarin: "Herr Meier, sie sind doch gar kein Schwan!"

Da habe ich den Bademantel geöffnet.

Nachbarin: "M e i n l i e b e r S c h w a n...."

Creeper 1: "Lass uns den Zombie mal wegsprengen!"

Creeper 2: "Halt's Maul, wir können nicht sprechen!"

Warum sind die Häuser der Ostfriesen so bunt? Weil sie im 2. Weltkrieg mit Smarties geschossen haben.

Erklärt der Lehrer: "Wörter, die mit 'un-' anfangen, bedeuten immer etwas Schlechtes, wie z.B. Unfall oder unfair. Kennt ihr noch ein Beispiel?" Marie meldet sich und sagt: "Ich kenne noch eins: UNTERRICHT!"

Eine Blondine beschließt, ihr altes Auto zu verkaufen. Es ist schwierig, da der Tacho bereits 250.000 km aufweist.

Nach längerem Überlegen beschließt sie, ihre Freundin um Rat zu bitten. Ihre Freundin (eine Brünette) sagt ihr: "Bist du bereit, etwas Illegales zu tun?"

"Ja, ich muss das Auto auf alle Fälle loswerden!"

"Dann bring ich es zu meinem Freund Tony, der ist Automechaniker. Er wird dir den Tacho auf 50.000 km herabschrauben."

Die Blondine geht gleich am ersten Tag zu Tony, der ihr sofort den Tacho umstellt.

Einige Tage später trifft die Brünette wieder auf die Blondine und fragt sie: "Na, hast du dein Auto verkauft?"

"Bist du wahnsinnig? Jetzt mit 50.000 km behalte ich es!"

Die reiche Dame ist niedergeschlagen und vertraut sich ihrer Haushälterin an: "Mein Mann hat eine Affäre mit seiner Sekretärin!"

"Ach Quatsch", erwidert die Haushälterin, "Sie wollen mich doch nur eifersüchtig machen!"

Wenn Ronaldo nur ein Auge hätte, wäre er dann ein Siiuuuklop?

Geht Putin zum Urologen. Sagt dieser: "Bei mir sind Sie falsch." Fragt Putin: "Warum?" Antwortet der Urologe: "Sie müssen zum Proktologen, Sie sind ein Arschloch."

Wenn ein Mann seiner Frau die Wagentür öffnet, ist entweder der Wagen neu oder die Frau.

"Früher sind mir die Frauen ständig nachgelaufen", behauptet Jürgen.

"Echt? Und wann hat das aufgehört?"

"Seit ich keine Handtaschen mehr klaue!"