Beobachtungshumor
Heute habe ich unter einem YouTube-Video von Ed Sheeran gelesen: "Nicht schlecht für einen Weasley!"
**Er:** "Du siehst verdammt gut aus. Hast du abgenommen?"
Girls be like😂
**Sie:** "Hast du mich gerade rückwirkend hässlich und fett genannt?"
Die Müllabfuhr holt den Müll.
Die GEZ bringt den Müll.
Findet ihr eine andere Zahl?
111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111711111111111111111111111111111111111
Ich wollte eigentlich deine Mutter beleidigen, aber in Indien sind Kühe heilig.
Wenn Chuck Norris nach Russland reist, sprechen alle Englisch.
Ein Glas Nutella hat ca. 9870 Kalorien. Das ist mir aber egal, denn das Glas esse ich sowieso nicht mit!
Rotkäppchen geht durch den Wald und trifft hinter einem Gebüsch den bösen Wolf.
Fragt Rotkäppchen: "Du Wolf, warum hast du denn so große Augen?"
Darauf der Wolf: "Nicht mal in Ruhe scheißen kann man hier!"
Deine Mutter ist so fett, sie benutzt einen Bus als Skateboard.
"Deine Zähne sind wie Gelsenkirchen und Duisburg!"
"Hä?"
"Dazwischen ist Essen."
Ein Politiker stirbt und ihm wird die Wahl gegeben. Er lebt einen Tag in der Hölle und einen Tag im Himmel, um sich dann zu entscheiden, wo er leben möchte.
In der Hölle findet er großen Luxus und der Teufel im Anzug führt ihn herum.
Im Himmel sieht er nur die Elfen Harfe spielen und die anderen dazu singen, da gefällt ihm die Hölle mit dem ganzen Luxus besser.
Als er nun in der Hölle ist, sieht er viel Einöde, nur spärlich von ein paar Lavabecken beleuchtet. Wieder erwartet ihn der Teufel mit Anzug. Da fragt ihn der Politiker: "Was ist mit dem ganzen Luxus passiert?" Lächelnd antwortet der Teufel: "Gestern haben wir Kampagne gemacht, heute regieren wir."
Theo schenkt seiner Oma eine goldene Klobürste zu ihrem Geburtstag. Nach ein paar Tagen besucht Theo sie, findet die Klobürste allerdings nicht.
Theo: "Oma, wo ist die Klobürste?"
Oma: "Dein Geschenk war gut gemeint, dennoch bevorzuge ich Klopapier. Das kratzt nicht so."
Jedes Mal, wenn ich meinen Hund frage, wie ich aussehe, sagt er "Wau", deswegen liebe ich ihn.
Es ist ein Witz, dass manche Menschen Chuck Norris nicht kennen!
Wer hat die meisten Aber? Landro Ems, Skibidi Schiers.
hahahahahaha
Wenn ich meinen Hund frage, wie ich aussehe, sagt er "WAU". Deswegen liebe ich ihn.
Ich hatte einen Traum, dass ich ein riesiges Brötchen aß. Als ich aufwachte, war mein Kissen weg.
Mütter lieben ihre Kinder. Väter wundern sich nur, dass kleine Menschen bei ihnen wohnen.
Dort drüben sitzt der Appenzeller, Der frisst den Kas mitsamt dem Teller!
Ein Mann geht zum Arzt:
Patient: „Herr Doktor, ich weiß jetzt echt nicht, was ich noch machen soll. Ich huste die ganze Zeit. Ich habe auch so ein Kratzen im Hals und kann nicht so gut atmen.“
Doktor: „Rauchen Sie?“
Patient: „Ja, wie verrückt, aber es hilft nicht!"