Beobachtungshumor

Alles klingt spannender, wenn man "Harry Potter" davor setzt, zum Beispiel "Harry Potter und die Mathe Hausaufgaben" oder "Harry Potter und die lange Autofahrt".

Dein Atem stinkt so fürchterlich, dass die Leute sich auf deine Fürze freuen.

Eine schwangere Frau betritt die Bäckerei: "Ich bekomme ein Weißbrot." Antwortet der Bäcker: "Sachen gibt's!"

Ein Reporter fragt ein Mädchen: "Wie stellst du dir einen schönen Tod vor?" Darauf antwortet das Mädchen: "So wie mein Opa gestorben ist!" "Wie ist der denn gestorben?" "Er ist einfach eingeschlafen!" "Und was stellst du dir unter einem schlimmen Tod vor?" "So wie die Freunde meines Opas gestorben sind!" "Und wie sind die gestorben?" "Die saßen im Auto meines Opas, als er eingeschlafen ist!"

Was steht auf dem Grabstein eines Beamten? - Er hat das Rundschreiben zu schnell gelesen!

Schönen Puff haben sie da.

Yo Oli, verschwinde jetzt aus dem scheiß Kindergarten!

Der Schmetterlingseffekt: In China isst jemand eine Fledermaus, und in Deutschland ist das Klopapier alle.

Es ist Hochsommer. Zwei Polizisten entdecken nahe des Seeufers einen mit dem Gesicht nach unten im Wasser treibenden Mann. Schnell ziehen ihn ans Ufer und versuchen ihn wiederzubeleben.

Aus einiger Entfernung ruft ihnen eine Frau zu: "Gebt es auf, der lebt nicht mehr."

Ein Polizist ruft zurück: "Woher wollen Sie das denn wissen?"

Frau: "Das sieht doch jeder schon von hier aus. Der hat noch Schlittschuhe an."

Die Schüler schreiben eine Klassenarbeit. Das Thema lautet: "So stelle ich mir die Arbeit eines Managers vor."

Während alle fleißig schreiben, guckt Tommi in die Luft. "Warum fängst du nicht an?", fragte die Lehrerin. Tommi sagt: "Ich warte auf meine Sekretärin!"

Zwei Hürdenläufer müssen über hundert Hindernisse springen, um einen neuen Rekord aufzustellen.

Nach 50 Hindernissen sagt der eine zum anderen: "Du Ole, ich kann nicht mehr... ich drehe um!"

Meine Freundin ist einfach stehen geblieben und sagte: "Du hörst mir gar nicht zu!" Ziemlich seltsam, so eine Konversation zu starten.

Professor Quirrell nimmt den Turban ab.

Voldemort: *tot*

Quirrell: "Verdammt, ich hab die Luftlöcher vergessen!"

Als ich hörte, dass Sauerstoff und Magnesium was miteinander haben, dachte ich nur: „OMg.“

Der Lehrer teilt die Arbeiten aus. Da schlägt ein Schüler ihm ins Gesicht und sagt: „Wer austeilt, muss auch einstecken können.“

Vater: "Fritzchen, könntest du bitte den Tannenbaum anzünden?"

Nach paar Minuten:

Fritzchen: "Soll ich auch die Kerzen anzünden?"

Wird ein Faultier von zwei Schildkröten überfallen.

Fragt die Polizei das Faultier: „Können Sie die Täter beschreiben?“

Sagt das Faultier: „Nein, es ging alles so schnell.“

Dieser Moment, wenn man beim Friseur ist und eine Stelle im Gesicht juckt.

In der NATO zu sein ist wie eine Mitgliedschaft beim Fitnessstudio. Man tritt ein, hofft aber, nie aktiv zu werden.

Sobald Donald Trump auftaucht, tragen Corona-Viren eine Maske.

Deine Mutter ist wie heißes Wasser: Wenn du die Blasen siehst, wird jede Nudel weich.