Beobachtungshumor
Hitler und Göbbels sitzen in einem Kaffee. Die Bedienung kommt und kommt einfach nicht. "Wann kommt endlich die verkackte Bedienung?", wundert sich Göbbels.
"Heute ist einfach nicht unser GLÜCKStag", stellt Hitler dann fest.
"Sag mir was Positives!" "Amactus." "Vielen Dank."
Ist kein Witz, sondern wahr! Warum rennen fette Frauen oft in viel zu kleinen und spitzen Schuhen rum?
Weil sie glauben, so wirken sie zierlicher. Aber sie erreichen das genaue Gegenteil! Kann denen das mal jemand erklären? Danke!
Was passiert, wenn ein Asiat mit einem Glänzer in die Mauer rennt?
Er bricht sich die Nase!
Kommentar eines Fußballtrainers:
"Meine Spieler sind mittlerweile viel fairer als früher. Nach dem Spiel gehen sie die Gegner auch mal im Krankenhaus besuchen!"
Warum ist es für Ostfriesen unmöglich, die Stadt Braunschweig zu erreichen? Weil auf dem ersten Ortsschild vor Braunschweig, das sie sehen, "Wenden" steht.
Es gibt zwei Arten von Leuten: Die, die schon mal gerickrollt worden sind, und die, die noch nie im Internet unterwegs waren.
Ein Mann gibt einem Bettler, der auf der Straße sitzt und Schnürsenkel verkauft, jeden Tag eine Mark, ohne jemals einen Schnürsenkel mitzunehmen.
Eines Tages, als er wieder eine Mark bekommen hat, zupft der Bettler den Mann am Ärmel. "Entschuldigen Sie bitte. Die Schnürsenkel kosten jetzt eine Mark zwanzig!"
Naturkunde in der 5. Klasse mit Herrn Peth: „Das heutige Thema lautet Tiere im Wald, Kategorie Bären.“
Herr Peth fragt die Klasse: „Es gibt ja verschiedene Bärenarten, welche kennt ihr denn schon?“
Finn meldet sich: „Der Braunbär.“
„Das ist korrekt“, antwortet Herr Peth. „Der Nächste bitte!“
Phillip meldet sich: „Der Grizzlybär.“
„Das stimmt auch. Hauptsächlich zu finden in Nordamerika. Nur weiter so, keine Scheu!“
Anton meldet sich: „Der Eisbär.“
„Den gibt es auch, aber wir sind doch gerade beim Thema Wald. Hast du schon mal einen Eisbären im Wald gesehen?“
„Nein“, antwortet Anton.
„Eben. Deshalb ist es auch keine richtige Antwort. Weiter!“
Dann meldet sich Clarissa: „Der Prombär.“
Herr Peth schmunzelt: „Nicht ganz. Wer hat noch eine eventuelle Lösung?“
Domenik meldet sich: „Der Erklärbär.“
„Den gibt es auch nicht in Wildform. Hat jemand von euch vielleicht noch eine letzte Idee, welche Bärenarten existieren und im Wald leben?“
Melina meldet sich: „Ich glaube, das ist der Ameisenbär!“
Herr Peth seufzt: „Ich glaube, ich habe da noch einiges in diesem Fachgebiet mit euch zu unternehmen.“
Mein Hund hatte vor ca. einem Jahr so mega angeschwollene Hoden und ich hab mehrere Fotos davon für einen Online-Tierarzt gemacht.
Mein iPhone hat daraus eine Videocollage gemacht und es mir heute empfohlen.
Other names for the Harry Potter movies:
Harry Potter and the time I thought it was Snape.
Harry Potter and the time I thought it was Draco.
Harry Potter and the time I thought it was Sirius.
Harry Potter and the time I thought it was Karkarof.
Harry Potter and the time everyone knew it was Umbridge.
Harry Potter and the time it was actually Draco.
Harry Potter and the time it was Dumbledore all along.
Wenn dein Vater/deine Mutter sagt: "Stell dein Handy ab!" Aber du sagst: "Ich mache noch ein Match Brawl Stars", aber du in Wirklichkeit noch 1 Brawler noch schnell auf Maximaltrophähen pusht.
Was ist los, Erklärbär? Hat es dir jetzt die Sprache verschlagen oder macht deine Duracell schlapp?
German speakingwords in english #5:(deutsch Sprichwörter auf englisch #5:)
That is jacket like trousers to me. (Das ist Jacke wie Hose für mich.)
Let the curch in the village. (Lass die Kirche im Dorf.)
Don‘t paint the devil on the wall. (Mal nicht den Teufel an die Wand.)
I have thrown an eye on you. (Ich habe ein Auge auf dich geworfen.)
What must that must. (Was muss das muss.)
That sets the whole the crown up. (Das setzt dem ganzen die Krone auf.)
Let it taste to you. (Lass es dir schmecken.)
Makeing good mine to the bad game. (Gute Miene zum bösen Spiel machen.)
Have you still them all? (Hast du sie noch alle?)
You look stupid out of the laundry. (Du schaust dumm aus der Wäsche.)
You can’t see the forest infront of many trees. (Du siehst den Wald vor lauter Bäumen nicht.)
Mama: "Wo bist du?"
Du: "Im Bus. Überfall! Scheiße, Kinder!"
Hallo, ich bin Schriftsteller und schreibe gerade ein Telefonbuch, deine Nummer fehlt mir noch.
Breaking News:
Weil ihr Gehalt auch im Lockdown sicher ist, führt die Regierung einen Politiker- und Beamten-Soli ein: Als Zeichen gelebter Solidarität verzichten Politiker und Beamte sofort auf 15 % Gehalt!
Keiner weiß, wo Chuck Norris ist, aber Chuck Norris weiß, wo du bist.
Ich wollte eigentlich aufhören, gemein zu sein, aber die anderen müssen zuerst aufhören, dumm zu sein.
Falls du noch Weihnachtsgeschenke suchst, ich liebe Pommes, nur so als Idee!