Beobachtungshumor

Louis ist sehr schnell, außer Ella, die läuft schneller!

Warum ist Monopoly in Österreich so beliebt?

Es ist ein Familienspiel!

Wir brauchen 'ne Bombe? Nehmen wir Donald Trump!

Albert Einstein war so cool, er erfand Minecraft, nur damit unsere coolen Mütter uns Minecraft-Essen machen können!

Die Mutter sagt zu Elias: "Wenn du in der nächsten Arbeit eine Zwei nach Hause bringst, darfst du dir etwas wünschen." Am nächsten Montag brachte Elias eine Zwei nach Hause. Er fragte: "Darf ich mir jetzt etwas wünschen?" Die Mutter sagte ja. Elias sagte dann: "Ich möchte einen Computer." Die Mutter fand das viel zu teuer. Elias sagte: "Okay, dann möchte ich einen Tag Vater sein." Die Mutter sagte: "Okay." Elias: "Komm, Schatz, lass uns für Elias einen Computer kaufen."

Im Film "König der Löwen" musste Tigergebrüll verwendet werden, weil Löwengebrüll zu leise ist.

Der kleine Junge sieht zum ersten Male, wie eine Frau ihr Baby an die Brust genommen hat und stillt. Er fragt: "Sag mal, Tante, muss das kleine Baby den großen Knödel ganz allein aufessen?"

Wenn Abdul aus der Bibliothek rausgeworfen wird, weil er die Bücher über Frauenrechte in die Fantasy-Abteilung stellt.

Der Deutz sitzt im Busch und zittert, weil ein Fendt ihn wittert.

Urlaub 2022

Um 7 Uhr aufstehen und ein Handtuch auf die Couch legen.

Nicht, dass nachher die Couch besetzt ist!

9/10 finden Mobbing gar nicht so schlimm.

Trump.

Ich kann erst ruhig schlafen, wenn Biden den Atomkoffer hat.

So mal seit langem auch mal wieder ein Witz von mir.

Die heutige Generation braucht sich nicht mehr vor einer Zombieapokalypse fürchten. Die fressen ja nur Gehirne.

Entschuldigt, wenn es diesen Witz schon gibt.

Wenn Chuck Norris im Feuer steht, verbrennt das Feuer.

Zitat (Trump): Wenn es auf der Welt eine Person gibt, die am wenigsten rassistisch ist... dann bin ich das.

Ich weiß nicht, warum so viele Leute über ihren 450-Euro-Job jammern.

Ich komme mit 450 Euro am Tag meist gut zurecht.

Ein Werder Fan unterbricht den Fernsehkommentator: "Können Sie nicht ein bisl langsamer reden? Meine Spieler können gar nicht so schnell laufen, wie Sie sprechen!"

Ich: „Vielleicht wäre es gut, die Zeit der Quarantäne zu nutzen, um meine Gesundheit in Ordnung zu bringen.“

Ich, 3 Tage später und nach 40 Netflix-Staffeln: „Ich glaub, ich hol mir nochmal die Familienpackung Eiscreme aus dem Tiefkühlfach, aber habe keine Lust aufzustehen.“

Wenn ein deutscher Soldat durch eine Explosion in die Luft fliegt, denken die Amis, es ist die Luftwaffe.

Ich habe meinem Arzt immer geglaubt, aber heute habe ich miterlebt, wie er jedem seiner Patienten ein gesundes neues Jahr wünschte.