Beobachtungshumor

Putin sagt zu seinem Pressesprecher: "Du musst die Dinge so kommunizieren, dass die Leute merken, dass ich ein vernünftiger Mann bin."

Darauf antwortet dieser: "Nein, ich kommuniziere so, dass ich morgen noch meine Stelle habe."

Pessimist: "Es kann nicht mehr schlimmer werden."

Optimist: "Doch!"

Was ist der Unterschied zwischen Schalke 04 und einem Bäckergesellen?

Der Geselle kann Meister werden.

Papa sagt zu Fritzchen: "Ah, Fritzchen, der Storch hat dir heute Nacht ein Schwesterchen beschert!" Da antwortet Fritzchen empört: "Hey Papa, es gibt so viele schöne Frauen auf der Welt, nur du poppst den Storch!"

Ein junges Ehepaar sitzt beim Abendessen. Der Mann erkundigt sich: „War das Essen wieder aus der Dose?“ „Ja, mein Schatz, und stell dir vor, es war so ein süßer Hund darauf abgebildet und daneben stand: Für Ihren Liebling“.

Chuck Norris grillt Spaghetti parallel zum Grillrost.

Nachts erwischt ein Student einen Einbrecher in seiner Wohnung.

"Keine Angst", sagt dieser, "Ich tu Ihnen nichts, ich suche nur nach Geld."

"Ach ja?", meint der Student, "Na dann suche ich mit!"

Kommt ein Tscheche zum Augenarzt.

Der hält ihm die Buchstabentafel vor, auf der steht C Z W X N Q Y S T A C Z, und fragt ihn: "Können Sie das lesen?"

"Lesen?" ruft der Tscheche erstaunt aus, "Ich kenne den Kerl!"

An welchem Wochentag haben Beamte am meisten zu tun?

Am Montag. Da müssen sie 3 Kalenderblätter abreißen.

Seit Corona gibt es überall Krisenstäbe.

Ich habe mir auch einen im Dildo-Shop besorgt.

Sagt einer: "Ich pinkle immer im Sitzen. Mein Arzt hat mir verboten, schwer zu heben."

Bei Risiken und Nebenwirkungen, rauchen Sie die Packungsbeilage und scheißen Sie auf Ihren Arzt oder Apotheker.

Warum gibt es in Frankreich so viele Alleen?

Damit die deutschen Soldaten im Schatten marschieren können!

"James", sagt der Graf zu seinem Butler, "servieren Sie den Schweinskopf. Aber stecken Sie vorher eine Zitrone ins Maul und Petersilie in die Ohren!"

"Aber, aber", empört sich der Butler, "wie sehe ich denn dann aus!"

Weihnachtsmann zum Kind: „Na, wer war dieses Jahr immer schön brav und macht das, was die Mama sagt?"

Kind: „Der Papi!“

Ich spiele den ganzen Tag Verstecken.

- Hans, 42 - Kundenberater im Baumarkt

Jim: „Ich gehe jeden Tag Windsurfen. Und du?“

Tom: „Ich surfe jeden Tag.“

Jim: „Oha cool, wo denn?“

Tom: „Im Internet...“

Tipp zur Gewichtsreduzierung in nur 2 Schritten:

1. Dreh den Kopf langsam nach links.

2. Mache eine Kopfdrehung nach rechts.

Wiederhole diese Übung jedes Mal, wenn du etwas zu Essen angeboten bekommst.

Heute hat es 35 Grad im Schatten. Aber man muss ja nicht unbedingt in den Schatten gehen...

Eine 13-Jährige fragt mich, was "Eimern" ist, ihre Freunde wollen das am Wochenende machen.

Hab gesagt, dass jeder da in einen Eimer pinkelt und dann ausgelost wird, wer es trinken muss.

Sie geht nicht hin.

Bildungsauftrag erfüllt.