Beobachtungshumor

Advent, Advent, dein Handy brennt!

Erst die Antenne, dann die Tasten und zum Schluss der ganze Kasten. Ist dann auch der Akku breit, weißt du, es ist Weihnachtszeit!

"Mutti, Mutti! Ich bin doch jetzt schon 16, darf ich jetzt einen BH tragen?"

"NEIN, Thomas!"

Eine Oma geht zum Arzt.

Der Arzt fragt: "Wie geht es Ihnen?"

Da sagt die Oma: „Na ja, Sie hatten mir ja vor 2 Monaten empfohlen, auf das Treppensteigen zu verzichten. Aber ich habe echt keine Lust mehr auf das tägliche Hochklettern der Regenrinne."

Wenn bei uns nachts jemand einbricht und nach Geld sucht, stehe ich immer auf und helfe mit!

◇Sternzeichen Beitrag◇

**Wie eifersüchtig sind die Sternzeichen**

**Widder** 100%

**Stier** 60%

**Zwillinge** 44%

**Krebs** 82%

**Löwe** 63%

**Jungfrau** 89%

**Waage** 50%

**Skorpion** 250%

**Schütze** 61%

**Steinbock** 2%

**Wassermann** 133%

**Fische** 17374%

Minecraft, unlogische Dinge. Wenn zum Beispiel ein Schwein von oben getroffen wurde, wieso fliegt es danach noch automatisch nach oben?

Dieser Moment, wenn du nicht weißt, warum deine Freunde lachen und einfach mitmachst.

Treffen sich zwei Unsichtbare. Sagt der eine zum anderen: "Lange nicht gesehen!"

Wenn man Putin und Kim Yo-Jong in einen Sack packt und draufschlägt, trifft man immer den Richtigen.

In der Silvesternacht krachen zwei Autos aufeinander, was einen Polizisten aufmerksam werden lässt. Er holt seinen Block heraus und möchte den Unfall aufnehmen. Der eine Fahrer sagt dann zu ihm: „Aber Herr Wachtmeister, man wird doch wohl noch zu Silvester anstoßen dürfen!“

Alle kochen Suppe im Topf, nur nicht Susanne, die benutzt die Pfanne.

"Herr Müller, ihr Sohn hat mich heute im Unterricht eine dumme Ziege genannt!"

"Ooh, ich habe ihm doch schon hundertmal gesagt, man soll Menschen nicht nach ihrem Aussehen beurteilen!"

Ich treffe in meinem Job immer neue Leute. Heute Jonas (29), Scharfschütze beim Bundesheer.

Alle Kinder schreiben mit Bleistift, außer Thomas Müller, der schreibt mit Füller.

Wenn ich böse bin, könnte ich Bäume ausreißen.

Na ja, kleine Bäume.

Oder Büsche.

Hmm... vielleicht nur Gras?...

... Gras geht!

Deutschlehrer: Perfekt!

Kevin: Danke!

Deutschlehrer: Perfekt!

Kevin: Danke!

Deutschlehrer völlig entnervt: Perfekt und nicht Präteritum!

Fritzchen fragt seinen Mitschüler: "Was ist dein Vater eigentlich von Beruf?"

Der andere antwortet: "Bakteriologe!"

Darauf Fritzchen: "Ach, du immer mit deinen Fremdwörtern! Bei mir heißt das einfach Bäcker!"

Alle Kinder gehen über die Straße, nur nicht Jens, der klebt am Benz.

Bei einer Trauung. Der Pfarrer sagt: "Wenn Sie diese Frau hier zu Ihrer ewigen Ehefrau nehmen wollen, so antworten Sie jetzt mit: 'Ja, ich will.'"

Ruft Fritzchen von hinten hervor: "Das heißt: 'Darf ich bitte'!"

Corona-Weisheit:

Solange dir das Bier noch schmeckt, bist du auch nicht angesteckt!