Beobachtungshumor
Genießen Sie Ihren Urlaub in vollen Zügen!
Fahren Sie Deutsche Bahn.
Deine Mutter ist so fett, ihr Schulfoto aus der ersten Klasse druckt immer AMACTUS!!!!!
Der Moment, wenn du und deine BFF mitten im Unterricht einen Lachflash bekommt...
Alle Kinder fahren vom Urlaub nach Hause, außer Jonas, der schwimmt noch im Amazonas.
Mein Hund hatte vor ca. einem Jahr so mega angeschwollene Hoden und ich hab mehrere Fotos davon für einen Online-Tierarzt gemacht.
Mein iPhone hat daraus eine Videocollage gemacht und es mir heute empfohlen.
Was erzählt Trump denn jetzt?
Corona ist schlimmer als der 911er?
Der hat wirklich keine Ahnung!
Eine Frau im Krankenhaus steht vor einer schwierigen Operation. Sie sagt zum Chirurgen kurz vor der Narkose: „Oh, lieber Doktor, ich habe solche Angst vor der OP!”
Sagt der Arzt: „Nur kein Panik. Ich habe diese Operation schon 30 mal gemacht. Irgendwann muss es ja klappen!”
Leute, mal ganz ehrlich: Man macht keine Witze über blinde Leute!
Was ist, wenn die das sehen?
Alle Kinder flüchten vor dem Alien, außer Abdul, der bleibt cool.
Alle Kinder stehen bis zum Hals im Schlamm, außer Rainer, der ist einen Kopf kleiner.
Eine Blondine kauft bei ALDI ein. Plötzlich klingelt ihr Handy. Ihr Freund ist dran. "Schön, dass du anrufst, aber woher weißt du, dass ich beim ALDI bin?"
Meine Eltern sind so arm, an Halloween stecken sie mir eine Mülltüte über den Kopf und sagen mir, ich wäre Batman.
Vater: Fritzchen, der Storch bringt dir bald ein kleines Geschwisterchen.
Fritzchen: Papa, du bist auch so doof, da draußen rennen so viele geile Weiber rum und du f...st ausgerechnet den Storch! 😂😂😂
Chuck Norris baute als Kind einmal Sandburgen, heute sind es die Pyramiden.
Fußball-WM 2014: Beim letzten Training vor dem Halbfinale Deutschland - Brasilien war Joachim Löw gar nicht zufrieden mit den Leistungen der Mannschaft. Dann bekam er Nasenbluten und musste das Training abbrechen. Chuck Norris hat übernommen und das Ergebnis kennen wir alle.
"Also, Ihre Katze hat heute meinen Wellensittich gefressen!"
"Gut, dass Sie es sagen, dann kriegt sie heute aber auch nichts mehr."
Sitzen zwei Blondinen vor dem Kamin. Sagt die eine: "Feuer mal den Kamin an", da sagt die andere: "Kamin vor noch ein Tor", darauf wieder die andere: "Nein, du solltest ihn anmachen." Die andere: "Na, Kamin? Hast du heute schon was vor?" 🤣🤣🤣
Das Mathebuch ist der erste Ort, an dem mir jemand erzählt hat, dass Sarah 102 Papierblumen gebastelt hat.
Zwei Blondinen treffen sich. Erzählt die eine: "Du, stell dir vor, ich habe vorhin eine Fee getroffen. Ich hatte 2 Wünsche frei: Entweder schöne Fingernägel oder ein gutes Gedächtnis!" "Und?", fragte ihre Freundin, "was hast du dir gewünscht?" "Ähhhm......"
Als ich meiner chinesischen Freundin sagte, ich hätte Lust auf 69,
kochte sie mir Reis mit Huhn, süß-sauer.