Beobachtungshumor

Szene auf der Titanic kurz vor dem Untergang:

Unterhalten sich 3 Gentlemen über das nahende Ende. Meint einer unerschütterlich: "Ob ihr es glaubt oder nicht. Ich hätte jetzt echt Lust auf eine Frau." Rät ihm ein anderer: "Dann beeilen Sie sich, die Betten werden immer steiler."

Früher war das Apple Logo noch ganz, bis Chuck Norris reingebissen hat. 😂

An Schwarze kann ich mich meistens nur dunkel erinnern.

Warum schicken mir andauernd Leute Einladungen für Feste im November? Ich kann doch eh erst im Dezember kommen.

Wie reagieren Nationen nach dem Zweiten Weltkrieg?

Deutschland: "Ich habe verloren!"

Vereinigte Staaten: "Endlich bin ich eine Großmacht!"

Sowjetunion: "Bald wird Osteuropa kommunistisch sein!"

Schweiz: "Was ist in den letzten sechs Jahren passiert?"

Warum tanzen Beamte niemals zum Takt der Musik?

Weil es keine Band auf der Welt gibt, die so langsam spielt.

Gehen zwei Eskimos nach Hause. Fragt der eine den anderen: "Wo ist eigentlich dein Iglu?" Erschrickt der andere: "Oh nein, ich hab' das Bügeleisen angelassen!"

Chuck Norris kann in runden Räumen in die Ecke pissen.

Was sagt eine Oktopus-Frau zu ihrem aufdringlichen Verehrer?

"Nimm die Hand da weg!" "Und die auch." "Und die auch." "Und die auch." "Und die auch." ...........

Chuck Norris' Tränen können Krebs heilen, nur schade, dass er niemals weint.

Chuck Norris bekommt einen KfW-Kredit ohne Immobilie.

Geht ein Kleinwüchsiger in die Bar, sagt er: "Ein Kurzen." Der Barmann: "Ja, das sehe ich. Was wollen sie trinken?" 🤣

Daniel Tanndorn verkauft Magnus kein Müsli mehr......

WEGEN DEM ROTEN TORPEDO.

Kind: Mama, Mama, Mama! Was soll ich heuer zu Fasching anziehen?

Mutter: Häng dir doch dein Zeugnis um und geh als Kevin.

Was hat ein Berliner mit einem Amerikaner gemeinsam? Beides schmeckt lecker!

Fritzchen: "Du Papa, was ist eine Oper?"

Vater: "Das ist, wenn jemand ein Messer in den Rücken bekommt und anstatt zu sterben, anfängt zu singen."

Zwei Nutten stehen im Winter am Straßenrand.

Sagt die eine: "Schau mal, da kommt ein Freier!"

Erwidert die andere: "Boah, der ist aber ziemlich hässlich!"

"Ist doch egal, Hauptsache, wir bekommen was Warmes in den Bauch!"

Seitdem ich weiß, dass man Geruch auch schmecken kann, gehe ich nur noch mit einer Wäscheklammer aufs Klo.

Wir sind mittlerweile am Punkt angekommen, wo wir Bücher nicht mehr lesen, sondern als Laptop-Unterlage verwenden.

Ein Kunstflugpilot vollführt lauter tollkühne Flugmanöver. Da klagt der Flugschüler: "Ich sitze heute zum ersten Mal in so einer Kiste und Sie nehmen überhaupt keine Rücksicht auf mich." "Oh, ich dachte, Sie wären der Fluglehrer, der mir heute das Landen beibringen wollte.", sagt der Pilot resigniert.