Beobachtungshumor
Fritz steigt in den Bus ein. Fragt der Busfahrer: "Wie alt bist du?" Fritz: "8." Sagt der Busfahrer: "Wenn der Kontrolleur kommt, sag, du bist 7 Jahre." Der Kontrolleur kommt. Fritz sagt, er ist 7 Jahre. Daraufhin sagt der Kontrolleur: "Wann wirst du 8?" Fritz: "Na gleich, wenn ich aussteige." 😂
"Der Film war gut."
"Der Film war scheiße!"
"Du bist scheiße!"
"Deine Mutter ist scheiße!"
- Diskutieren in unserer Klasse. Immer.
Germa: Nils, wie viel wiegst du?
Nils: Das geht dich ja wohl nichts an.
Germa: Ach komm, sag wenigstens die ersten zwei Zahlen.
Eine Blondine fährt mit ihrem Motorrad über die Autobahn, als eine Rockergang sie fragt, warum sie eine Pudelmütze trägt.
Darauf antwortet sie: "Ich habe einen Test gemacht: Ich habe eine Pudelmütze und einen Motorradhelm von einem Hochhaus geworfen!
Der Motorradhelm ist zersprungen, die Pudelmütze nicht!"
Kurden kommen mit Brüdern.
Araber mit Cousins.
Türken mit Onkels.
Albaner mit Kollegen.
Und Deutsche mit Anzeige.
Nils geht zum Arzt: „Herr Doktor, ich habe Blähungen. Obwohl sie mich gar nicht so sehr stören. Sie stinken nie und gehen immer leise ab. Wirklich. Ich hatte bestimmt schon zwanzig Blähungen, seit ich hier bin, obwohl sie das nicht bemerken konnten, weil das ohne Geruch oder Geräusch passiert.“
Der Arzt: „Nehmen Sie diese Tabletten und kommen Sie in einer Woche wieder.“
Nach einer Woche erscheint Nils erneut: „Herr Doktor, was zum Teufel haben Sie mir da gegeben? Meine Blähungen, obwohl sie immer noch leise sind, stinken ganz fürchterlich!“ „Sehr gut, meint der Arzt, jetzt, wo die Nase wieder funktioniert, kümmern wir uns um das Gehör ...“
Sitzen drei Kiffer in einem Haus, ziehen alle einen durch, reichen ihre Joints weiter, machen n paar Türkenrunden und eimern n bisschen.
Klingelt es an der Tür.
Eine Stunde später sagt der erste Kiffer: "Ich glaub, es hat geklingelt."
Sagt der zweite eine Stunde später: "Jemand sollte mal aufmachen."
Eine Stunde später macht der dritte die Tür auf.
Und dort steht ein vierter Kiffer und sagt: "Boah, kaum klingelt man und schon geht die Tür auf!"
Ein Mann geht in eine Bar, bestellt 15 Bier und fängt an, ganz schnell zu trinken.
Fragt der Barkeeper: "Warum trinken Sie so schnell?"
Sagt der Mann: "Sie würden auch so schnell trinken, wenn Sie wüssten, was ich habe."
Fragt der Barkeeper: "Was haben Sie denn?"
Sagt der Mann, als er das letzte Bier austrank: „Ich habe nur 13 Cent“
Zwei Freunde unterhalten sich. "Stell dir vor, ich habe endlich mein Puzzle fertig bekommen!" - "Toll! Wie lange hast du denn dafür gebraucht?" - "2 Jahre" - "Ist das nicht ein bisschen viel?" - "Nein! Ganz im Gegenteil! Auf der Packung stand: 4-99 Jahre!"
Fährt der Bauer Claas, war in der Tüte zu viel Gras.
Was macht ne Blondine mit einem Staubsauger in der Wüste? Die Steckdose suchen.
Das ist ziemlich viel Meinung für so wenig Ahnung.
Forscher haben rausgefunden und sind dann wieder reingegangen.
Rosmerta: Was darf's sein?
Harry: Einmal Butterbier, bitte.
Rosmerta: Da ist Alkohol drin.
Harry: Oh fuck, ich bin 13.
Rosmerta: Darfst du alkoholische Getränke trinken?
Harry: Glaub schon.
(Rosmerta geht)
Harry (in Gedanken): Hat schon seine Vorteile, wenn man keine Eltern mehr hat.
Morgens beim Frühstückstisch.
Die Frau beschwert sich: „Mensch Herbert, du hast nur Augen für dein Kreuzworträtsel! Sag doch mal etwas Nettes zu mir!“
Sagt der Ehemann: „Kein Problem - wie viele Buchstaben?“
Russland: Wegen der Rezession wird, um Strom zu sparen, das Licht am Ende des Tunnels abgeschaltet. Unterzeichnet: Gott.
Zwei Informatiker telefonieren:
"Na, wie ist das Wetter bei dir?"
"Caps Lock."
"Hä?"
"Shift ohne Ende!"
Egal wie viele Türen dein Auto hat, Jesus starb als Märtyrer.
Wenn Chuck Norris zu lange die Sonne anguckt, wird die Sonne blind.
Alle Kinder bewundern die Autopresse, außer Hagen, der schaut aus dem Wagen.