Beobachtungshumor

"Jedes Mal, wenn ich was sage, dann behauptest du, dass das nicht stimmt!"

"Stimmt doch gar nicht!"

Ich rede nicht mit Leuten, deren IQ nicht höher ist als die Raumtemperatur.

Zwei Eisbären spazieren durch die Wüste. Sagt der eine: „Mann, muss das hier glatt sein.“

„Wieso das denn?“, fragt der andere. „Na, so wie die hier gestreut haben.“

Dieser Moment, wenn...

...du beim Chatten auf eine Antwort wartest und dann selber 10 Minuten weg bist, weil du dir Witze/Beiträge durchliest und alle auf dich warten.

Dieser Moment, wenn du eine private Nachricht an die falsche Person schickst und dann auf den "für mich löschen" Knopf drückst.

Letztens an Silvester:

"Bah!!! Wann hast du geduscht? Lass mich raten, letztes Jahr."

"Ding dong."

"Guten Tag, wir sammeln für das Kinderheim. Haben Sie etwas abzugeben?"

"Kevin, Justin - kommt mal her!"

Zwei Pinguine treffen sich am Strand. Sagt der eine zum anderen: "Die haben hier aber ganz schön viel gestreut!"

"Hallo, ist da die Polizei?"

"Ja, bitte."

"Ich will den Briefträger anzeigen!"

"Warum?"

"Der sitzt oben schreiend in meiner Tanne und ärgert meinen Rottweiler."

Manche können gut schreiben, manche können gut rechnen. Ich kann gut abschreiben.

Die Kellnerin fragt: „Ihr Glas ist ja leer. Möchten Sie noch eins?“

Der Gast: „Nein, was soll ich mit zwei Gläsern?“

Chuck Norris ist von der Bundesliga aus aufgestiegen, sogar alleine.

«Stimmt es, dass dir dein Chef einen Job bei der Konkurrenz besorgt hat?» - «Ja, er meinte, da wäre ich ihm nützlicher ...»

Aufschwung

Nach der Corona-Krise kommt sicherlich der Aufschwung in der Wirtschaft.

Ich habe 100 te Nutten befragt, ob sie größere Anschaffungen planen.

Unternehmensberater.

Fritzchen kommt gerade von der Schule nach Hause. Seine Mama fragt: "Und, was habt ihr heute in der Schule gemacht?" Fritzchen antwortet: "Wir haben gelernt, wie man Sprengstoff herstellt." Mama: "Und was macht ihr morgen in der Schule?" Darauf Fritzchen: "In welcher Schule?!"

Die Schalker Mannschaft besucht ein Waisenhaus.

Sagt das eine Kind zum anderen: "Es ist traurig, ihre hoffnungslosen Gesichter zu sehen..."

Halloween geht mir voll auf den Kürbis.

PS: Mumienkostüme kommen authentischer rüber, wenn keine Blümchen auf dem Klopapier sind.

Neulich stehe ich am Bahnhof. Mich schnüffelt ein Hund an. Ich sage zum Besitzer: "Oh, der mag mich!" Dann sagte der Besitzer: "Der war mal ein Drogenspürhund."

Die Mutter fragt Simon: „Warum hast du deinen Teddybären denn ins Eisfach gelegt?”

Darauf antwortet Simon: „Na, weil ich so gerne einen Eisbären hätte!”

Was sagt eine Schnecke, wenn sie auf eine Schildkröte reitet? "Oooooohhhhhoooo, zu schnell!"