Beobachtungshumor

Erkenntnis nach dem Urlaub:

Gebräunte Haut wiegt 3 Kilo mehr. Sehr erstaunlich.

Student mit Gryffindor-Pulli ist in der Bahn eingeschlafen. Irgendwann wacht er panisch auf und sieht hektisch um sich. Ein Opi neben ihm: "Na, Angst, Potter?"

Wer kann das fehlerfrei und mit normaler Geschwindigkeit ohne Stocken sagen? "Russische Russen rutschen russische Rutschen runter."

Hallo, ich bin Schriftsteller und schreibe gerade ein Telefonbuch, deine Nummer fehlt mir noch.

Warum verstehen sich Legolas und Gimli so gut?

Sie haben die selben Hobbits!

Chuck Norris geht zum Grillen auf die Sonne. Alles andere wäre zu kalt.

Warum ist Minecraft rassistisch?

Weil man keinen Schwarzen in die Augen schauen darf.

Leute, mein indischer Nachbar hat gestern wieder seinen Teppich ausgeklopft. Da hab ich gefragt: “Aladin, springt die Karre nicht an oder was?” Das fand er nicht so geil.

Zirp, die Grille, fiedelt auf der Geige den ganzen Tag nur einen einzigen Ton.

„Es soll Musiker geben, die auch noch andere Töne spielen", beschwert sich schließlich das Marienkäferchen. Antwortet Zirp, die Grille: „Die anderen suchen den richtigen Ton. Aber ich habe ihn gefunden."

Zöllner.

Zwei Schweizer Zöllner entdecken bei einem Rundgang an der österreichischen Grenze einen toten Mann, der an einem Baum genau auf der Grenze hängt. Um sich die Formalitäten eines Berichts zu ersparen, hängen sie den Toten auf die österreichische Seite des Baums.

Zwei Stunden später kommen zwei österreichische Zöllner an dem Baum vorbei. Da sie genauso wenig Lust darauf haben, einen Bericht zu schreiben, hängen sie die Leiche kurzerhand auf die Schweizer Seite.

Zwei Stunden später kommen die Schweizer Zöllner wieder an dem Baum vorbei. Sagt der eine: "Schau, schau, sie haben ihn wieder umgehängt."

Ein Schweizer hat einen Australier zu Besuch. Der Australier schwärmt über sein Land. Er sagt: “In Australien gibt es viele Tiere, die es nur in Australien gibt, z.B. Kängurus.”

Schweizer: “Was sind denn das für Tiere?”

Australier: “Die sitzen auf dem Schwanz.”

Schweizer: “Die gibt es bei uns auch. Sie heißen bei uns jedoch Sacklues.”

Optimist: "Das Glas ist halb voll."

Pessimist: "Das Glas ist halb leer."

Donald Trump: "Der Wasserstand ist manipuliert!!!"

Deine Mutter versucht, einen Döner beim Chinesen zu kaufen.

Das Telefon läutet, ein Angestellter geht ran und sagt: "Welcher Arsch wagt es, mich in der Mittagspause anzurufen?" Da brüllt der Anrufer: "Wissen Sie eigentlich, mit wem Sie sprechen? Ich bin der Generaldirektor!" Der Angestellte erwidert: "Wissen Sie eigentlich, mit wem SIE sprechen?" Der Generaldirektor antwortet verdutzt: "Nein." Darauf der Angestellte: "Na, da habe ich ja noch mal Glück gehabt!"

Drei Bauern sitzen auf einer Parkbank.

Sagt der erste: "Meine Frau hat das doppelte Lottchen gelesen und hat Zwillinge bekommen."

Sagt der zweite: "Das ist doch noch gar nichts. Meine Frau hat Schneewittchen und die sieben Zwerge gelesen und hat Siebenlinge bekommen."

Springt der dritte plötzlich auf: "Sorry – ich muss schnell nach Hause. Meine Frau liest gerade Ali Baba und die vierzig Räuber."

Hat die Blume einen Knick, da war der Schmetterling zu dick. 🌷🦋

Der eigentliche Vorteil an iPhones ist, dass Frauen nur so lange telefonieren können, wie der Akku hält.

Fritzchen erzählt seinem kleinen Bruder: "Ich hab seit zwei Wochen Englisch in der Schule!"

"Boah", staunt der Bruder, "heißt das, du kannst dich jetzt mit Engländern unterhalten?"

"Nein. Aber mit Leuten, die auch seit zwei Wochen Englisch haben!"

Wenn Deutsch Weltsprache geworden wäre, würde Harry Potter Harald Töpfer heißen.

Ein Mann sitzt mit einer Angel in der Hand an einem Teich. Da kommt ein Polizist vorbei und fragt ihn: „Haben Sie das Schild ‚Angeln verboten!‘ denn nicht gesehen?“ Da antwortet der Mann: „Ich angle doch gar nicht! Ich bade meinen Wurm!“