Beobachtungshumor
Rosen sind rot, Wasser ist blau, deine Mutter verursacht in der Mc’s Rutsche einen riesen Stau. 😂
Deine Mutter ist so fett, selbst die Hiroshima-Bombe fühlt sich wie ein Streichholz.
Mc Trump 100% Mexicanisch!
Da leckt man einmal das Messer ab und schon wird man abgeführt!
- Hans, 31, Chirurg.
Wollte aus einem alten Bordell ein Tierheim machen, doch der Slogan: "Statt Transen gibt's Schimpansen" kam nicht so gut an.
Der Lehrer sagt: "So, nun stelle ich euch am Montag wie immer eine Frage. Und wenn die mir jemand beantworten kann, der hat dann bis Donnerstag frei!" Fragt dann der Lehrer: "Wie viele Körner hat die Sahara?" Keiner weiß es.
Am nächsten Montag: "Wie viele Sterne hat der Himmel?" Wieder weiß es keiner. Am nächsten Montag geht Fritz zum Lehrer und legt einen Euro auf den Lehrertisch. Der Lehrer fragt verwundert: "Wem gehört der Euro?" Darauf Fritz: "Der gehört MIR!!! Und Tschüss! Wir sehen uns am Donnerstag!!!"
Laufen zwei über die Straße. Sagt der eine: "Lass mich auch mal in die Mitte!" 😜
Meine Vorsätze für 2023 sind nicht fluchen, nicht rauchen und auch nicht trinken.
Ach Scheiße! Jetzt ist mir meine Zigarette ins Bier gefallen!
Achtung! Täglich verschwinden Rentner im Internet, weil sie [ALT] + [ENTF] gleichzeitig drücken.
Ein Mann kommt sturzbetrunken nach Hause.
Seine Frau (wütend): "Das reicht jetzt! Du musst dich entscheiden: Deine Frau oder dein Kumpel in der Bar!"
Sagt der Mann: "Meine Frau. Ich kann sie nämlich an der Stimme erkennen."
Egal was für einen Beruf Du hast, Du bist Boris Becker.
Wenn man sein Ohr ganz leicht auf die eingeschaltete Herdplatte legt, kann man seine eigene Dummheit sogar riechen!
Es gibt Leute, die machen bei brennendem Licht Sex.
Sie haben Angst, allein im Dunkeln.
Zwei Frauen. Die eine jammert: "Einmal neue Schuhe, schon krieg ich Blasen!" Sagt die andere: "Komisch, bei mir ist es genau umgekehrt!"
Deine Mutter kauft sich kein iPhone, weil ihr Apple zu gesund ist.
Weinst du? Nee, hinter mir steht Harry Potter im Tarnumhang und schneidet Zwiebeln...
Was ist weiß und klettert den Berg hoch? Eine Lawine, die Heimweh hat.
Was ist orange und wandert? Eine Wanderine.
Ich habe einen Ozean, aber kein Wasser. Wer bin ich? Eine Weltkarte.
Was wird beim Trocknen nass? Das Handtuch.
Welche Sprache wirst du niemals hören? Die Zeichensprache.
Worauf sitzt man, schläft man und putzt sich die Zähne? Ein Stuhl, ein Bett und eine Zahnbürste.
Was antwortet in allen Sprachen, spricht ohne Mund und hört ohne Ohren? Das Echo.
Wie nennt man die Steigerung von Buchstabensuppe? Wörtersuppe.
Wie oft kann man die 1 von der 20 abziehen? Einmal... danach ist es 19.
Niemand:
Wirklich niemand:
Nicht mal Hitler: DEUTSCHLAND!
Auch Andy: ANDYMACHT!
Sitzen zwei Münchner im Hofbräuhaus und beobachten amüsiert, wie sich am Nachbartisch ein Preuße mit einem verstopften Salzstreuer rumplagt. Natürlich nicht lange. Der Preuße holt eine Nadel aus seiner Tasche und macht die Löcher frei. Murmelt der eine Münchner zerknirscht: "Oiso, technisch sans's uns scho überlegen, die Preißn."
Krankenschwester:
"Sie haben ja ein riesen Ding in der Hose!"
Patient: "Schwester, das ist ein Leistenbruch!"
Siehst du die beiden Piraten-Kinder dahinten? Das sind einäugige Zwillinge.