Beobachtungshumor

Welches Fruchtjoghurt essen Albaner gerne?

- Danone

Mein C tut weh, wenn ich Tee holen gehe.

Eine behinderte Fußballmannschaft, steht in der Tabelle ganz oben, ist aber immer noch down.

Deine Mutter klatscht sich ein Buch ins Gesicht und schreit "FACEBOOK"!

Wenn deine Mudder furzt, klatschen die Stinktiere respektvoll Beifall! 😂😂😂

Der Unterschied zwischen einem Telefon und einem Politiker? Das Telefon kann man problemlos aufhängen, wenn man sich mal verwählt hat.

Papa, Lebensende mit drei Buchstaben?

"Ehe"

Meine Frau bat mich, ihr Lippenbalsam zu reichen. Ich gab ihr versehentlich Superkleber. Sie spricht immer noch nicht mit mir.

Eine Vogelfamilie, eine Schlangenfamilie und eine Krokodilfamilie treffen sich.

Da sagt der Vogeljunge zu den anderen: "Mein Vater ist in der Luft aufgewachsen, meine Mutter ist in der Luft aufgewachsen... wir gehen in den Süden."

Der Schlangenjunge: "Meine Eltern und meine zwei Geschwister sind im Sumpf aufgewachsen, wir gehen in den Nil."

Dann der Krokodiljunge zu den anderen: "Mein Vater hat ne grosse Klappe, meine Mutter hat ne grosse Klappe und alle meine Onkel und Tanten auch! ... Wir gehen uf ZÜRI !!!!!"

Wie nennt es sich, wenn man jemandem Ohrstöpsel in die Ohren schiebt?

Hohlraumversiegelung! 🤣

Was macht eine Blondine, wenn sie eine Schlange sieht? Sie stellt sich hinten an.

Mutter geht zu Lidl, will Flasche zurückbringen, Lidl-Frau sagt: "Bitte nur eine Flasche!"

Geht deine Mudda zu Aldi und will dort Flasche zurückgebracht haben, sagt Aldi-Mann: "Gib her Flasche und komm zu mir in die Bette!"

Corona ist völlig übertrieben!!!

Wetten, dass diese Nachricht in spätestens 10 Minuten gelöscht wird? Da sieht man, wie abhängig diese Seite von der Politik ist. Glaubt nicht alles, was euch gesagt wird!!!

Warum nehmen Perser immer so lange Abschied? Weil aus „Tschüss“ noch Tee, Essen, Geschichten, mehr Tee und NOCH ein Abschied werden.

"Mama, es ist doch bald Ostern. Wann kann ich das erste Türchen aufmachen?"

Wenn ich dir Recht gebe, dann liegen wir beide falsch.

Lea sagt zu ihrer Klasse: "Ich bin wirklich schön!"

Die Klasse: "Das ist die beste Lüge, die wir je gehört haben!"

Nicht mal Actimel kann Russlands Abwehrkräfte aktivieren.

Lehrer: "Fritzchen, wenn du eine Million Euro hast und ich dir 500.000 Euro wegnehme, was ist das?"

Fritzchen: "Hey Lehrer, du klaust mein Geld, ich wollte schon immer eine PS5 kaufen. Das ist richtig gemein!"

Der kleine Indianer-Junge fragt den Häuptling: "Warum haben wir alle so schöne Namen?"

"Nun ja, bei einer Geburt schaut man in die Natur und sieht, was passiert."

"Deshalb heißt deine Schwester auch Aufgehende-Sonne."

"Hast du das verstanden, Köter-Der-Gerade-Vor-Das-Zelt-Scheißt?"