Beobachtungshumor
Dieser Moment, wenn Mädchen sagen, dass es in der Jungenumkleide am stärksten nach Schweiß stinkt, es aber eigentlich nach 20 verschiedenen Deosorten riecht.
Paul freut sich: "Meiner Frau wurde vor zwei Wochen die Kreditkarte gestohlen!"
"Und da freust du dich?", staunt sein Freund.
"Aber ja, der Dieb gibt weniger aus als meine Frau!"
Why ist die ganze Seite voll mit Gangstern? Er macht gefühlt jede Sekunde einen neuen Eintrag.
Als Chuck Norris in ein Schwimmbecken gepinkelt hat, waren die Bademeister drei Monate damit beschäftigt, das Wasser aus dem Schwimmbad zu pumpen.
Der Tod: "Du hast noch einen letzten Wunsch frei!"
Ich: "Ich würde gerne die Eröffnung des BER-Flughafens mitbekommen!"
Ich habe nun das ewige Leben.
IKEA = Idioten kaufen einfach alles!
Nach dem Sex im Bett:
Frau: "Woran denkst du?"
Mann: "Kennst du nicht!"
Im Zoo trifft ein Elefant auf zwei Ameisen. Fragen die Ameisen: „Wollen wir kämpfen?"
Sagt der Elefant: „Zwei gegen einen ist unfair!"
In der Schule: Ich: Mein Freund liegt im Krankenhaus!
Lehrerin: Was hat er denn gemacht?
Ich: Er hat ein Nutellabrot gegessen.
Lehrerin: Und warum liegt er dann im Krankenhaus?
Ich: ES WAR MEIN NUTELLABROT!!!!!!
Witze über Rollstuhlfahrer sind voll das No-Go!
Dieser Moment, wenn man eine Wette verloren hat und jetzt mit einem Schnitzel an der Leine zum Tierarzt geht und da fragen muss, ob man es noch retten kann.
PS: Soll nichts oder irgendwas beleidigen!
Warum haben Mathelehrer selten Haustiere?
Weil sie schon genug Probleme damit haben, ihre Schüler zu zähmen!
"Herr Ober, mein Bier ist nicht voll eingeschenkt."
"Aber Sie haben doch schon davon getrunken."
"Das ist nicht wahr!"
"So? Und wo ist die Fliege, die auf dem Schaum schwamm?"
1. April ----------- Denkt Euch, ich hab CORONA gesehen!
Sie war besoffen und konnte kaum steh'n!
Auf Fußball braucht ihr nicht zu hoffen!
CORONA hat bereits alles versoffen!
April, April!
Ich habe den Beweis, warum Lehrer dumm sind!
Im Unterricht fragen sie uns ständig!
Der Lehrer weckt Oskar im Unterricht und fragt: „Weißt du, was du bist?“
„Ja, ein aufgeweckter Schüler.“
Lehrer können sogar Steve am Tag zum Schlafen bringen.
Alle Kinder (Jugendliche und Erwachsene) halten in der Community den Mund. Nur nicht Jana, die macht immer ein Drama.
Thank you very match! Englisch lernen ist Quatsch. Französisch ist genauso Mist, sei froh, dass du ein Deutscher bist!
Dieser Moment, wenn man noch im Auto sitzenbleibt, um das Lied zu Ende zu hören.