Beobachtungshumor
In der Schule: Ich: Mein Freund liegt im Krankenhaus!
Lehrerin: Was hat er denn gemacht?
Ich: Er hat ein Nutellabrot gegessen.
Lehrerin: Und warum liegt er dann im Krankenhaus?
Ich: ES WAR MEIN NUTELLABROT!!!!!!
Dieser Moment, wenn man eine Wette verloren hat und jetzt mit einem Schnitzel an der Leine zum Tierarzt geht und da fragen muss, ob man es noch retten kann.
PS: Soll nichts oder irgendwas beleidigen!
Das Aussehen ist nicht wichtig, was kümmern uns kleine Unvollkommenheiten oder selbst größere?
Seht euch Thaddäus an. Alles worauf es ankommt, sind die inneren Werte. ❤
~Spongebob~
5 von 4 Leute können nicht rechnen.
Thank you very match! Englisch lernen ist Quatsch. Französisch ist genauso Mist, sei froh, dass du ein Deutscher bist!
Dieser Moment, wenn man noch im Auto sitzenbleibt, um das Lied zu Ende zu hören.
Mutter: "Tom, warum kiffst du? Kiffen schadet deiner Gesundheit!"
Sohn: "Ach Mama, es ist doch Cannabis. Das hat mir der Arzt empfohlen."
Mutter: "Welcher Arzt?"
Sohn: "Bei Dr. Dre."
Why ist die ganze Seite voll mit Gangstern? Er macht gefühlt jede Sekunde einen neuen Eintrag.
Wenn ich dir Recht gebe, dann liegen wir beide falsch.
Dieser Moment, wenn Mädchen sagen, dass es in der Jungenumkleide am stärksten nach Schweiß stinkt, es aber eigentlich nach 20 verschiedenen Deosorten riecht.
Witze über Rollstuhlfahrer sind voll das No-Go!
Die größten Stars dieser Seite sind:
@Brow2.0, @Kiddy, @G3schichtenErzäHler, @#Bleibzuhause, @Niemand, @Security-Reach-Post-Official🌐 und @Der Macher der Seite.
Treffen sich 2 Deutschlehrer, sagt der eine: "Oh nein, bei meinem Handy ist der Akkusativ!"
Wer versteht es?
Warum gibt es in Polen die schlechtesten Boxer der Welt?
Weil sie lieber einstecken, statt austeilen!
Der Lehrer weckt Oskar im Unterricht und fragt: „Weißt du, was du bist?“
„Ja, ein aufgeweckter Schüler.“
IKEA = Idioten kaufen einfach alles!
Im Zoo trifft ein Elefant auf zwei Ameisen. Fragen die Ameisen: „Wollen wir kämpfen?"
Sagt der Elefant: „Zwei gegen einen ist unfair!"
Einkaufen --------------- Nachbar bietet gerne Hilfe an. ----------------------------------------------- Sie gehen in Ruhe einkaufen...
...und ich kümmere mich um ihre Frau.
1. April ----------- Denkt Euch, ich hab CORONA gesehen!
Sie war besoffen und konnte kaum steh'n!
Auf Fußball braucht ihr nicht zu hoffen!
CORONA hat bereits alles versoffen!
April, April!
Eine Feminazi im Restaurant:
Reicht mir mal jemand die Salzstreuerin?